01
还记得两年前，表弟兴奋的告诉我他恋爱了。后来的两年里，两人没少吵架。对方是独生女，可能从小被家人宠坏了，所以也要求表弟处处宠着她，让着她。
一段感情中，男方多忍让一些也没什么，我总是劝表弟，不要太斤斤计较了，无伤大雅的事情，就依着她吧。
表弟多少次告诉我，要不是他真的太爱对方了，早就忍不下去了。
表弟爱看球赛，可是女孩子有几个对足球感兴趣的呢？他的女友就坚决要求他，陪着自己追剧，不许看球赛。
对方喜欢旅行，可表弟偏偏喜欢宅在家中，为了哄对方高兴，他陪着女友四处旅行，可是每一次，都以一场大吵结束旅行。
日常的琐碎，让俩人之间不断爆发激烈的冲突。表弟诉苦说，他自己过得实在是压抑极了，这两年，他变得自己都快不认识自己了。
直到现在他还在问：“明明我们彼此相爱，可是为什么说不到一起，玩不到一起，总感觉我们，就像两个世界的人？”
我告诉他，是你们的相处模式出现了问题。
两个人明明相爱，却爱不下去，真正的原因在这里，就是相处模式。
恋爱中的两个人，就像是天平的两端，唯有保持平衡才能走得长远。幸福关系的本质，不是一方总是要另一方为自己妥协，而是学会寻找双赢。
02
英国爱情哲学家阿兰•德波顿曾经说过：
“坏的爱情，会让人变成疯子；好的爱情，会让你变成傻子；更好的爱情，会让人变成孩子，但是最好的爱情，会让每个人都变成君子。”
何为“君子”？就是明知道对方和自己不一样，但是却愿意尊重对方的喜好，接受彼此间的差异，而不是以爱的名义，做着非爱的掠夺。
最终，两个人共同成长，都变成了比以前更优秀的人。
有个网友，讲述了自己的恋爱经历。
她是一个特别缺乏安全感的女孩子，同时也很爱猜忌，明知道不对，可就是控制不住自己。
她要求对方不管去哪里都要打报告，一日三餐还要男友告诉她，跟谁一起吃的，如果参加聚会，更是要列出成员名单，是男是女，单身还是已婚，都要问得清清楚楚。
起初，对方还迁就着她，满足她无理的要求。可是时间一长，男友也开始反抗了，这样的控制欲，应该没有几个人能受得了。最终，这段被她步步紧逼的爱情，沦落到分手的结局。
所以，在一段感情中，如果从平等关系，变成了依附关系，或是捆绑关系，那么其中一个人，必然是在牺牲自己，压抑自己。
这样的关系，又怎么可能会长久？
03
心理学大师海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点，那就是家里没有控制欲很强的人。”
一段感情中，“改造”和“迁就”的成分太多，感情必然会大大折扣。
不管是男人还是女人，都要知道，恋爱初期，哪怕对方伪装的再好，他愿意为你改变自己，但是最终，还是会回归到做真实的自己。
热恋期的时候，有的人可能会觉得，自己就是为了对方而存在的，或是为了维持这段关系，即使自己卑微一点，也心甘情愿。
可是，当关系里的某一个人，长期为了满足另一个人而存在时，内心就会失衡，这段感情离散场便不远了。
所以说，一段感情能走多远，看“恋爱模式”就明了。
事实上，越是好的婚姻，越需要尊重和空间。
一对恋人，他们如果能相互欣赏、理解、尊重对方，那么他们两人都能在这段感情中，找到幸福感和归属感。将来结婚后，他们的婚姻也会是稳定的，长久的。
当然，想要做到这一点，你需要懂得一些成人心理学。明白在一段感情里，彼此双方的需求与渴望，这样才能更好的去理解对方，或者说更好的去爱一个人。
与其说爱情是一场博弈，不如说爱情更像是一场合作。
两个人在一起，不是一场各自索取的交易，也不是只有一个人能赢，而是两个人选择一种模式，能实现双赢。
女人再爱一个人，也不要没了自我，男人也要明白，再爱对方，也要给对方相对独立的空间。两个人既相互依赖，又各自独立。
