呼~想找个笑话~

Question

哎~100分捐献了 仅仅求几个笑话
不过……一定要是爆笑的那一种……
那些普通笑话都看腻味了……最好是新的
看过的就没意思了额```
悬赏又提了
笑话太烂了
怎么都没好笑的呢？
呼~=, =

Answer 1

父子俩人看到一辆十分豪华的进口车。
儿子：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！
父亲：说这种话的人，口袋里一定没有钱！

晚饭后，母亲和女儿一块儿在厨房洗碗。
父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘的声音，然后就是一片沉寂。
儿子：一定是妈妈打破的！
父亲：你怎么知道？
儿子：她没有骂人！

同样是小学但年级的学生，他们将来的志愿是当小丑。
中国老师：胸无大志！孺子不可教也！
外国老师：愿你把欢笑带给全世界！

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一只捞到不停：慢些，小心！火太大了。。。。赶快把与反过来、油放太多了！
妻子：我懂得怎么炒菜。
丈夫：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。。。。

一辆载满乘客的巴士沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆巴士。一个乘客从车窗中伸出头来队追车子的人说：老兄！算啦！你追不上的！
那人回答：我必须追上它，我是这辆车的司机！！

甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛敲我家的门。
乙：那你有没有马上报警？
甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

张三在山间小路开车，正当他悠闲地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪！
张三月想越生气，也摇下车窗喊一声：你才是猪！
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪！

小男孩：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多。
父亲：当然啦！
小男孩：电灯是谁发明的?
父亲：爱迪生！
小男孩：那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯？

3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。
机械工程师问：是不是引擎出了问题？
电机工程师问：会不会电路有问题？
电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。

教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。

老师为了惩罚一群不听话的学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家。
老师曰：
天上下雪不下雨，雪到地上变成雨
雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨
一学生对道：
先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎
饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎

Answer 2

我的肯定是最好笑的 挖哈哈哈哈哈

有三个鬼魂 鬼A鬼B鬼C 走在黄泉路上， 他们开始讨论谁死的最惨

鬼A说：我死的苦啊，我上辈子是个高楼清洁工（就是吊在高楼外面擦擦窗的那种）虽然家里穷 但也过的其乐融融。有一天我在外面擦窗，一个不小心保险带断了 我我18层摔了下去 我想这次我死定了，但是人的求生欲使我抓住了3楼的阳台 我想这次能得救了 谁知就在这时3楼跑来个人 拿着阳台上的花盆就砸我的手 我又掉下去了 我命不该绝 掉到了下面的帐篷上 没死 正在我庆幸的时候 3楼又有人掉下来个冰箱把我砸死了

鬼B听鬼A说完抹了把泪说：我也死的冤啊 我生前是个混混 有一次我根新认识的一女的 在他家里偷情 谁知道我们刚脱完衣服 那女人的丈夫就回来了 我急啊 二话不说 看见客厅有个冰箱就躲了进去 谁知道那男的也是二话不说就拿着冰箱就望外面丢了下去 我摔死了

鬼C哭的最凶说到：我比你们都苦命啊 我以前有心脏病不动激动 我是活活被自己老婆气死的啊 我以前是个公司小老板 还算有几个钱 有一次下班回家 看见客厅里丢的到处都是 内衣 内裤 我就知道家里的女人不守妇道 这次总算给我抓到了 我就开始在家里找奸妇 找来找去看到阳台上有只手趴着 我二话不说 拿着花盆就砸他 谁知道那小子命真大 摔下去没摔死 我就搬着冰箱把他砸死了 自己也被老婆活活气死了 打的手酸来 好笑挖 挖哈哈哈哈哈

Answer 3

头悬梁

老师在课堂上启发学生说："同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过'头悬梁'的故事吗？" "听说过。"同学们齐声回答。老师接着说："很好，你们也应该向古人学习。"这时，一个男生举手报告说："只有女生能学，男生学不了。" 老师惊异地问："为什么？"学生答："我头上没有辫子。"

是爪子

"小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？"父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说： "你看，这是什么？"
"是爪子！"

和你一样

爸爸："你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？"
儿子："我知道，他们都说我和你小时候一模一样。"

无赖的儿子

有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队 伍路过，一位妇人边哭边说道："夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……"
无赖的儿子听了这话，马上对无赖说： "爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！"

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问："小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？"
弟弟不想让人知道他小，忙说："哥哥，不要告诉这个叔叔！"

抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

歪打正着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：
”请你说一下这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，
看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：
”老师，看不清楚。”
老师说：”你说对了，请坐下。”

西北风

老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；"罗马不是在一个白天就能建成的。"
历史课上，老师向学生们提问；"罗马帝国是什么时候建立起来的？""夜里！"

家中事

老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

美梦成真

学生："老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？"
老师："睡觉！"

鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说?quot;两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。"
一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。
"老师，门外有五百只鸭子来看您。"

若有所悟

小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣贤师开蒙。
几天过后，成绩表发下来，英文还是不及格。妈妈若有所悟，
”这也难怪，孔夫子不懂英文。”

兽中之王

"同学们，谁是兽中之王？"老师问。
"动物园园长。"小约翰回答。

Answer 4

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

Answer 5

1. 汤姆不想上课，打电话给老师：“老师，汤姆病了，他不能来上课。”
老师说：“对不起，我很抱歉，您是谁？”
“噢，老师，我是我爸爸！”
2.有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐， 这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买
豆腐不给钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”
“就是那个尼姑呀。”
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？”
“大姑父。”
3.某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便 ！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”
三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！”

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