跟父母的关系糟糕，难道真的要接受这无法改变的事实？
我知道那些老套的话，要感恩父母，父母再怎么样都是父母，但是这些话已经没有什么意义可言。
其实我跟他们之间没有所谓的大的矛盾，可是我又真的觉得我们之间的问题好严重。如果不解决，只怕是会有更严重的事情发生。父母都是爱孩子的，但是喜欢不喜欢就不一定了。他们给我钱花，想花就要，就拿，我从来不在金钱物质上为他们省，我想物质上的满足能补足精神上的牺牲。他们对我很冷漠而又苛刻，尤其是我父亲，他对妈妈弟弟说话都是带着温度的，对我说话就是冷冰冰的，回家我叫他一声爸，他都是那种爱理不理的冷冰冰地说句恩。我在家里学做好了饭，家务他什么也不说，如果有点点什么不对，就是刻薄的话等着我；总是拿很多的大道理来给我讲，从来没有想过我自己心里会有难过。外面人看着都是多么好，因为我吃好的穿好的，花钱不受委屈，可是在这个家里那种被冷淡下来的滋味让我难过，在外与别人的交往中，我敏感，自卑，极度缺爱的感觉，我曾经恋上过一个中年男人。现在有时候总是想我要不要离家出走，永远不见他们，觉得这样有点极端；努力地工作摆脱对他们的经济依赖，我想自己搬出去，自己住。
小时候在村里，家里条件不好，我父亲总是要早早地赶我去我奶奶家里睡，偌大的家为何就容不下我，我记忆里深刻的那一幕，晚上我不知道我奶奶去哪里了，哭的，漆黑的夜里，我一个小女孩跑在村里的路上，到了爸妈这的门口，妈妈在扫地，弟弟站在旁边，我低着头哭着，看着亮堂的自己的家，害怕得不敢进去，忘不了她的那句话：不知道你爸让你在这边睡吗，我真的觉得很绝望；到后来不管是搬到了市里租房子，还是现在住着自己家的房子，我从来没有过安全感，我知道这是自己的家，可是我从来没有那种这是我的家的那种踏实安全的感觉。
生病的时候我躺在沙发上，他让我起来，我无力地挥挥手，他冷漠而又不屑的眼神我至今都记得，很多次的画面在我脑海里那么深刻，想起多少次我都是在哭；到市里读书的时候，他们那种类似于冷暴力的态度让我一度开始恨他们，我开始偷家里的钱，想买什么买什么，报复的快感让我感觉很舒服。
一直到上了高中关系有所缓和，那个时候弟弟到了叛逆期，跟他们的关系都很恶劣，恶劣到离家出走，半年都不说话，那个时候他开始对我很友好很友善，我觉得很快乐，我觉得是我努力学习上进让父亲感觉很高兴，可是当弟弟跟他好了的时候他又是原来那个样子，慢慢地我才感觉到他心里的想法，他宠溺的儿子变成这个样子，女儿挺乖挺上进的，还算不错，后来他也跟我说过：他说他总知道我的命很好！我想，如果我的命不好，不是如此上进，你是不是只剩下更多的刻薄与冷漠~
我母亲是那种幼稚的女人，说话不经大脑，苦日子她过的可怜，好日子她过得不舒坦，每天都会收拾我爸，我跟她说话也只是扔过来一堆的反驳与斥责，我已经很讨厌她了，更喜欢跟我大姨交流说话，我想我将来宁愿把我大姨当我妈，让她给我看孩子，照顾我，也不想跟她再靠近一点。我相亲没有感觉合适的，她只会说些刻薄的话来奚落我，每天就是逛街玩乐，跟二十来岁的男孩子还做朋友。我几百块的工资，她还想法子花一点，感觉就像那种女儿嫁了以后，这当妈的不舒坦想搅合你不让你爽快似的那样子。
这也许就是那种接受无法改变的事实里的事实，我觉得很可怜，如果是这样子，我该如何面对？
解放前的思想是什么思想
我不会去批判你什么，虽然中国是讲孝道，但不是愚孝。
你做的很好了。
你是一个好女孩。
加油哦！我支持你。
我今年三十几岁了，现在与父母的关系是，住在一起，但是互相不说话，因为之前吵到翻天了，现在已经无话可说了。
我感觉是这样的，父母是爱我的，但是他们的方式让我无法接受，一边口口声声说爱我，一边是打我骂我，我觉得我们的关系这样父母也是有责任的
我看你与父母的关系也是很难改变的，因为你父母的性格与做事方式，首先他们自己不会觉得有错，更不会想去改变，所以我想可能要亲情战胜其它的时候大约要几年之后吧
