第1个回答 2007-08-06
你好。我去杀几个人，很快回来。
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
便秘中……勿搅……
你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
自杀中，稍后再说……
广告之后，马上回来！
洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中……
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘，请稍候……
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
便秘中……勿搅……
你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
自杀中，稍后再说……
广告之后，马上回来！
洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中……
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘，请稍候……
第2个回答 2007-08-05
有一天狼遇见了狐狸，对他说：你为什么没戴帽子？然后把它揍了一顿
狐狸从此以后就一直戴着帽子，一天又遇见了狼，狼对他说：“你为什么戴帽子？又把它揍了一顿
狐狸觉得不公平就去老虎那里投诉，刚走到老虎家门口，听见老虎对狼说：“你以后不能这样没事找茬，如果狐狸来投诉，我就不能在这样罩着你了，你如果想找她麻烦，就说：“给我拿个洗衣服的来，如果他拿肥皂你就说，为什么不拿洗衣粉，如果他拿洗衣粉，你就说为什么不拿肥皂。
你让她找个女的来。如果找的胖，就问他为什么不找瘦的，如果找的瘦的，就问为什么不找胖的，这样你就可以顺理成章的奏他了
狼觉得有道理。一天遇见了狐狸，他说：
给我拿个洗衣服的来，狐狸问，要洗衣粉还是香皂？
狼又问给我找个女的来，狐狸问，要胖的还是瘦的？
狼没料到他这么聪明
无可奈何
对着狐狸大喊：为什么不戴帽子？又把它揍了一顿
狐狸从此以后就一直戴着帽子，一天又遇见了狼，狼对他说：“你为什么戴帽子？又把它揍了一顿
狐狸觉得不公平就去老虎那里投诉，刚走到老虎家门口，听见老虎对狼说：“你以后不能这样没事找茬，如果狐狸来投诉，我就不能在这样罩着你了，你如果想找她麻烦，就说：“给我拿个洗衣服的来，如果他拿肥皂你就说，为什么不拿洗衣粉，如果他拿洗衣粉，你就说为什么不拿肥皂。
你让她找个女的来。如果找的胖，就问他为什么不找瘦的，如果找的瘦的，就问为什么不找胖的，这样你就可以顺理成章的奏他了
狼觉得有道理。一天遇见了狐狸，他说：
给我拿个洗衣服的来，狐狸问，要洗衣粉还是香皂？
狼又问给我找个女的来，狐狸问，要胖的还是瘦的？
狼没料到他这么聪明
无可奈何
对着狐狸大喊：为什么不戴帽子？又把它揍了一顿
第3个回答 2007-08-06
NO．1 倒霉的事
肚子痛找不到厕所是件倒霉的事，找到厕所发现没纸更是倒霉的事．但是当你好不容易买到纸进去却发现”正在打扫”的牌子那就更倒霉了．不过最最倒霉的莫过于你苦等数小时后，进来一位清洁工说：”原来牌子忘记在这儿了！”
NO．2 狮子与狗熊
一天，狮子和狗熊经过一片树林，肚中稍感不适．它们各自在两克树下便便．
过了两年，狮子和狗熊故地重游，发现狮子便便过的那棵树比狗熊便便过的那棵要高出很多．于是狮子感叹道：”狮屎胜于熊便啊！”
NO．3 挑剔的顾客
一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批水果．
”我要四斤橘子，每个分开包，谢谢．”他对女营业员说．
女营业员照做了．
”来一斤樱桃，每一个也要分开包，谢谢．”女营业员也照做了，不过心里对这个要求很生气．
”那是什么？”他用手指着角落里的罐子问．
”葡萄干，”女营业员不敢说真话了，”那是非卖品．”
肚子痛找不到厕所是件倒霉的事，找到厕所发现没纸更是倒霉的事．但是当你好不容易买到纸进去却发现”正在打扫”的牌子那就更倒霉了．不过最最倒霉的莫过于你苦等数小时后，进来一位清洁工说：”原来牌子忘记在这儿了！”
NO．2 狮子与狗熊
一天，狮子和狗熊经过一片树林，肚中稍感不适．它们各自在两克树下便便．
过了两年，狮子和狗熊故地重游，发现狮子便便过的那棵树比狗熊便便过的那棵要高出很多．于是狮子感叹道：”狮屎胜于熊便啊！”
NO．3 挑剔的顾客
一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批水果．
”我要四斤橘子，每个分开包，谢谢．”他对女营业员说．
女营业员照做了．
”来一斤樱桃，每一个也要分开包，谢谢．”女营业员也照做了，不过心里对这个要求很生气．
”那是什么？”他用手指着角落里的罐子问．
”葡萄干，”女营业员不敢说真话了，”那是非卖品．”
第4个回答 2007-08-06
1、真理
一个年轻的老师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧？”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就会被我们吃掉了。”
2、航班延误
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有，早就开枪了。”
3、 加薪的理由
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“眼前，就有三家公司的代表在我家等着我的答复呢！”
“是吗？”老板小心翼翼地问，“你能告诉我是哪三家公司吗？”
“供电公司，电话公司，还有煤气公司。”
4、 教授教授的不同
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言教授正围在一根旗杆旁。数学教授走过来问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆是劲一拔，把旗杆拔了出来，放在地上，拿出卷尺量了量。“正好五米五。”说完，便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
5、 以牙还牙
老师为了说明“回报”这个词，向同学们举例说：“小的时候，爸爸妈妈给你们买牙齿矫正器；爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个词来概括这种行为？”全班鸦雀无声，片刻后，一个同学举手站起来得意洋洋地说：“是‘以牙还牙’！”
有一个人的车窗玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张写着“车内没值钱的东西”的纸在玻璃上，心想应该没事了。
6、 证实一下
谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而指上多写了几个字：“对不起，只是想证实一下”
7、反击
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并
请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女
人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”
8、世界末日
牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”
9、适得其反
有一次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。
最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”
“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”
10、给你加薪
一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。
“帮我顶一下,给你加薪”。
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”
一个年轻的老师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧？”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就会被我们吃掉了。”
2、航班延误
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有，早就开枪了。”
3、 加薪的理由
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“眼前，就有三家公司的代表在我家等着我的答复呢！”
“是吗？”老板小心翼翼地问，“你能告诉我是哪三家公司吗？”
“供电公司，电话公司，还有煤气公司。”
4、 教授教授的不同
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言教授正围在一根旗杆旁。数学教授走过来问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆是劲一拔，把旗杆拔了出来，放在地上，拿出卷尺量了量。“正好五米五。”说完，便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
5、 以牙还牙
老师为了说明“回报”这个词，向同学们举例说：“小的时候，爸爸妈妈给你们买牙齿矫正器；爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个词来概括这种行为？”全班鸦雀无声，片刻后，一个同学举手站起来得意洋洋地说：“是‘以牙还牙’！”
有一个人的车窗玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张写着“车内没值钱的东西”的纸在玻璃上，心想应该没事了。
6、 证实一下
谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而指上多写了几个字：“对不起，只是想证实一下”
7、反击
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并
请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女
人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”
8、世界末日
牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”
9、适得其反
有一次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。
最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”
“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”
10、给你加薪
一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。
“帮我顶一下,给你加薪”。
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”
第5个回答 2007-08-07
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。“
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