有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，
有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷
的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻
人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成
了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父
母了，不然还会变成驴的。”
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条
驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可
没有人救你了！”
有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷
的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻
人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成
了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父
母了，不然还会变成驴的。”
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条
驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可
没有人救你了！”
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2012-07-11
1.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？
小猫说：猜对了你给我吃吗？
小狗点点头说：嗯，猜对了两块都给你！
小猫咽了咽口水说：我猜五块！
然后，小狗笑着把糖放到小猫的手里，说：猜对了！我还欠你三块。
——因为爱你，所以允许了你的小小贪心。
——因为爱你，弱智都这么温馨。
2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人.！” 我兴奋的狂奔而去！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
小猫说：猜对了你给我吃吗？
小狗点点头说：嗯，猜对了两块都给你！
小猫咽了咽口水说：我猜五块！
然后，小狗笑着把糖放到小猫的手里，说：猜对了！我还欠你三块。
——因为爱你，所以允许了你的小小贪心。
——因为爱你，弱智都这么温馨。
2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人.！” 我兴奋的狂奔而去！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
第2个回答 2012-07-15
话说LZ家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
早上的事…本人兽医师一枚…早上给牛打针，翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋…结果落地的时候没有站稳…对…你猜对了…16号针头的注射器直接扎进大腿了…整根针头全进去了…现在正在郁闷中…不知道一会我会不会对药有反应？我不会告诉你注射器里装的是雌激素…也就是催情针…那本来是给牛打的啊啊啊啊
前天去以前的高中同学家吃饭，同学的爸爸是个手艺人，自称文物做旧师。就是把近代的东西造假成古代的文物，虽然不怎么光彩但确实需要很高的造诣。我对这个也比较感兴趣，于是酒桌上和叔聊的不亦乐乎。酒到深处，我问，叔，那你最得意的一件作品是什么啊？叔醉醺醺的笑着说，哈哈，我最牛的一件作品就是把铁板鱿鱼的盘子做成明清的砚台卖了，赚了八千块！我一听也乐了，哈哈，哪个SB这么倒霉啊？叔得意的说，就是你们村的那个吴XX啊………吴XX，男，现年49岁，我爸！
一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”
早上的事…本人兽医师一枚…早上给牛打针，翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋…结果落地的时候没有站稳…对…你猜对了…16号针头的注射器直接扎进大腿了…整根针头全进去了…现在正在郁闷中…不知道一会我会不会对药有反应？我不会告诉你注射器里装的是雌激素…也就是催情针…那本来是给牛打的啊啊啊啊
前天去以前的高中同学家吃饭，同学的爸爸是个手艺人，自称文物做旧师。就是把近代的东西造假成古代的文物，虽然不怎么光彩但确实需要很高的造诣。我对这个也比较感兴趣，于是酒桌上和叔聊的不亦乐乎。酒到深处，我问，叔，那你最得意的一件作品是什么啊？叔醉醺醺的笑着说，哈哈，我最牛的一件作品就是把铁板鱿鱼的盘子做成明清的砚台卖了，赚了八千块！我一听也乐了，哈哈，哪个SB这么倒霉啊？叔得意的说，就是你们村的那个吴XX啊………吴XX，男，现年49岁，我爸！
一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”
第3个回答 2012-07-11
1、“听说你有很深的制服情结。”
“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”
“哦，这是从什么时候开始的呢？”
“从摆地摊那年开始吧。”
2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”
“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”
3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”
4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”
县官说：“你怎么来了？”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”
“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”
“哦，这是从什么时候开始的呢？”
“从摆地摊那年开始吧。”
2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”
“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”
3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”
4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”
县官说：“你怎么来了？”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”
第4个回答 2012-07-11
夏天，长颈鹿遇到兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子你知道有长长的脖子多好吗？你知道那些最高处树叶多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼：你试过吐没有？
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