第2个回答 2020-12-03
心理学:为什么我们总是习惯对亲人发火,却对陌生人客气?
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情绪不稳定会伤害亲人。
人们在心理上都会更依赖家人,因而情绪不稳定的人,往往选择像亲人发火。关系越亲越容易受到伤害。
与爱人生活在一起,分享彼此的情绪,疏导彼此的心理无可厚非,但这种分享与沟通是相互的,没有人喜欢永远做一个垃圾桶,也没有喜欢成为情绪的宣泄口。
亦舒说:人们日常所见犯最大的错误是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个习惯改过来,天下太平。
很多人常常对亲人发了脾气,事后会后悔,但下次还是会这样。
生活中有太多这样的故事,我们常常把坏脾气留给家里人,好脾气留给外人。
发小孟湘,在朋友眼中一直都是一个性格脾气极好的人,做事情落落大方,对待朋友,甚至是陌生人,总能用最温柔的语气跟人家说话,从未见过她恼火的样子。
可就是一个这样子的姑娘,在家里的时候,却常常与丈夫吵架,她跟丈夫结婚有一年多了,刚开始的时候,夫妻也很和睦,但是不知从什么时候开始。
孟湘对丈夫冷言冷语,严重的时候,甚至能用最恶毒的话攻击对方。
有一次吵架中,丈夫受不了他的冷言冷语,说了一句:每次都要用这么恶毒的语言去攻击对方吗?有些话是不能随便说出口的。
但是孟湘依旧我行我素,跟朋友交流还是与往常一样,温柔的不像话。跟丈夫在一起时,但凡有一点不顺心,都要对丈夫发脾气。
时间一长,丈夫也渐渐地失去耐心,不愿意在与孟湘交流,两人见面的次数也越来越少,孟湘一开始还会问丈夫去了哪里,后来见丈夫也不愿意与自己交流,索性就不管了。两个月后,孟湘却等来了丈夫的离婚协议书。
她咒骂丈夫,为什么这么对她,为什么要跟她离婚,丈夫只是默默地说了一句:你对外人总是千般万般好,结果到了我这里你却各种坏脾气。
此刻的孟湘无话可说,细细想了想,好像确实如此,自己对外人脾气总是很好,不生气,为什么对待自己的丈夫,却有那么多脾气,大概是因为自己仗着丈夫是自己最亲的人吧。这一刻才发现自己发现的太迟了。
苏满满从小到大,一直都是家里的娇娇女,受尽家里的宠爱。
可能被宠的太过了,对自己父母都不是那么尊敬,常常对她妈妈呼来喝去。
稍有一点不顺心,就各种嫌弃她妈妈,想吃什么,家里没有,就哭着闹着让妈妈去给买,她这一做法,在平常人家可能就要说,你看这孩子被惯的都无法无天了!
可偏偏你说这孩子娇惯吧,也不全是,他经常也会帮妈妈拖地,刷碗。
只是一有脾气了,也都全部都撒到了她妈妈身上。
在学校里也是一个乐于助人的好学生,老师,同学都挺喜欢她,同学都说,平时心情不好的时候,跟苏满满聊聊天就觉得心情都舒畅不少。
苏满满在学校甚至还充当着班长这个很重要的职务,老师常常说:有苏满满当班长,自己都放心不少,这孩子性格好。
这样一看,苏满满并不是一个坏孩子,她只是把最差的脾气留给了家人。
现实生活中,你有没有这样那样的坏脾气,常常对外人是一副好好先生,好好孩子的样子,但回到家里,最多的是把坏脾气留给了家人呢?
从心理学角度,我们是怎么解读好脾气留给外人,坏脾气留给家人的呢?
1. 因为亲密关系最容易碰到人的内心深处,所以最容易让我们把故意藏起来的心理问题爆发出来。
2. 只有当我们认为这个关系足够稳定,稳定到我们潜意识里面都知道哪怕我们对对方发脾气,这个关系也不会破裂所以我们才敢这么做。
3. 亲密关系会触碰到我们的潜意识层面,当我们对一个人接纳的时候,我们的潜意识就会吸收进去。
我们怎么能良好的控制自己的坏脾气呢?
一、学会跟家人沟通
要与家人好好沟通,倾听自己内心深处都在想些什么,下次在遇到脾气忍不住的时候,能否先听别人把话说完之后,再想想自己是不是有乱发脾气了。
二、换个角度看待事情
有时候我们生气最主要的问题是因为家里的人,做的事情让自己不顺心了,这个时候就需要你去换个角度,去思考一下,我们是因为什么不开心,站在他的角度想一想这些事情对他,甚至对于自己来说有什么好处?
三、学会自己平复情绪
心理学研究发现,人在愤怒的时候会出现“意识狭窄”现象,会死盯着负面信息,这个时候,你就要试着不想那么多,找个地方冷静一下,平息一下怒火。
先处理情绪,再处理问题,只有这两个步骤都完成了,才算真的把这件事情处理完,也只有这样才不会积累负面情绪。
决定一个家庭幸福的原因,不是贫穷或富有,不是健康或疾病,而是我们与家人相处时的态度,是我们向家人所展露的情绪或脾气。
心理学认为:一个心理成熟的人一定能够控制自己的情绪,他们能够接受并承认生活中所有好的和不好的情绪,合理地消化或者转化,并采取积极的回应。
生活中明明我们都知道的道理,却在现实中一遍一遍重演。
愿你在发脾气的时候多想一想这件事值不值得自己生气,莫要让一时的生气,冲昏你的脑袋,从而失去了自己最亲近的人,让自己后悔不已本回答被网友采纳