妈妈去世了，想妈妈怎么办
妈妈是6月24那天走的，她走得太突然了，那时我还在学校。回家后听爸爸说，妈妈是睡着觉走的。妈妈97年查出乳腺癌，如今癌症转移到肝上，听爸爸说妈妈走的前一天晚上折腾了一个晚上，腹水压的不能正常呼吸，第二天睡着了，开始时还打着呼噜，后来肚子渐渐不动了，爸爸发现时已经叫不起妈妈了。 妈妈走了，什么话也没留下，我知道她会对我嘱咐什么，妈妈生前一直希望我考研。现在我正努力去做。妈妈走的时候我还在网上搜索 能不能把我的肝割给她一部分，如果这样能让她延续生命
可是，我再也没有妈妈了，从小到大，我一直和妈妈最亲，妈妈也最疼我。我想妈妈，想和她说说话。她走了那么多天，我天天都在想她。但我甚至都没梦到她一回。上一次和妈妈见面，是在医院里，我代替爸爸陪了妈妈一个晚上，早上起来时，我甚至还记得妈妈对我说，妈妈很感谢你。妈妈时时处处为我着想，怕耽误我学习，她从来就没有亲口说过她的病情，每次给他打电话都说挺好，让我静下心来学习。直到现在，我还经常想起和妈妈以前快乐的事，妈妈还说过，要等着抱孙子，看着我娶媳妇。我真的好想好想妈妈。我甚至都没想过以后我该怎么过。我现在在学校复习考研。但听姐姐说爸爸每天精神低落，我也不知道该怎么安慰他。这篇文章是我哭着打完的。想妈妈
其实你的感受我知道，我在2008年的时候，因为父亲去世而万分悲痛，每当我想父亲的时候，我会在心里告诉自己，父亲并没有离开我，他一直在天上默默的看着我，陪着我，他希望我每天都过得快乐，所以当你想妈妈的时候，你可以在心里默默的告诉自己，妈妈她只是去了另一个世界，她并没有离开我，她会在天上默默的看着自己，陪着自己，如果你实在想她，可以去她的墓前坐一坐，祭奠她。
我父亲他有心脏病，属于先天性心脏病，08年的5月份因为回老家去种花生，本来我不让他们去种，可是他闲不住，就要去种花生，可回家的时候就感觉心脏不舒服，呼吸困难，后来送到医院去，因为医生给他输的那个液，出了点问题，然后就引起了腹水。
记得那是8月的一个早上，我下班了，骑着摩托车去看父亲，因为我住的地方距离父亲住的地方，还有几公里的距离，当我到家的时候，看见父亲躺在那里一动不动，心情很沉重，连忙拨打了120，但是没能抢救过来，记得当时我扑在父亲身边嚎啕大哭，捶胸顿足。
把父亲弄回老家，处理完丧事，每天都忍不住会想念他，这种心情是一种撕心裂肺的感觉，每当这个时候我就会告诉自己，他没有离开我，他一直在天上默默的看着你，每逢清明节或者逢年过节以及父亲的生日忌日，我都会到他的坟前上一炷香，祭奠他。
人生八苦，离别苦，人生最大的痛苦就是和亲人的生离死别，你妈妈去世了，心情难受，这种感觉我是能够理解，我父亲过世距今已经十多年，有时候实在是想念他的时候，会去回忆和他在一起的美好时光，回忆和他在一起喝酒的事情，我就会倒上一杯酒，然后边喝边想。
那个时候在老家和父亲炒上两个小菜一起喝酒，喝的酒是60度的那种白酒，特别容易上头。喝了酒之后头就会晕乎乎的感觉，现在想起来真的是很幸福，虽然现在我也喝酒，每次喝酒都会想起和父亲一起喝酒的画面。
思念已经过去的亲人，是人之常情，这种悲伤会伴随一生，没办法抹去，唯一的办法就是逢年过节或者是清明节这些日子的时候，我们可以去他的坟前祭祀一下。你的妈妈虽然去世了，但是她并没有离开你，她一直在天上看着你呢，希望你幸福快乐。
1.我妈妈是肝癌走的，四个月住院治疗，第一个月确诊，第二个月打靶，第三个月化疗，第四个月恶化，疼痛难受，意识模糊，已经不认识我们了，只会喊疼只会哎哟哎哟叫，最后我们不忍心就吗啡送走了，其实我们也知道吗啡送走了就再也没有了，舍不得是我妈妈最后一次清醒的留言。
2.如果说病痛折磨，我们不忍心，又舍不得，最后吗啡送走，还是心里难过死了，最亲的人就这样没了。那么后面去殡仪馆的过程，我却真正的感觉了妈妈的可怜和孤单，不要跟我说什么人死如灯灭，那是别人的妈才会这么轻松，自己的妈舍不得她走，不忍心她受苦，这么纠结才把她送走。
3.殡仪馆是医院通知的，他们过来办完手续把遗体拉走，我凭医院死亡证明去殡仪馆确认遗体和安排火化，就这样我妈离开了我的视线，等我来到殡仪馆找到我妈，突然之间，强烈的悲伤，无法抑制的爆发，为什么，因为我把格子拉出来，我妈妈的脸露了出来，好冷，好孤单，好可怜，我妈就这样孤孤单单躺在一个黑漆漆的冰柜格子里面，虽满脸冰霜，却一脸慈祥，我完全受不了了。
4.我受不了我妈孤单的躺在这里，于是我决定最快的速度火化，我要带妈回家，一分一秒也不想让妈妈孤孤单单呆在这。
5.所以妈妈生病时候是舍不得她走，妈妈痛苦难受时候又不忍心她痛，妈妈交给殡仪馆之后又受不了她飞孤单，所以我才决定打吗啡送她走，所以我才决定烧完带她回家，这就是我的心路历程，舍不得 ……不忍心 ……送她走 ……带回家……，写到这，你应该明白了，我们自己尽力了。
6.我不会写什么心灵鸡汤，没有经历就没有感受，我经历了知道痛苦，也知道如何处理痛苦，所以就写出来，希望更多的人知道如何处理痛苦。
7.爱，就是为她尽力。爱，就是不让她疼。爱，就是把她带在身边。爱，就是没有遗憾。
妈妈去世四个月了，但我还是经常做梦梦到我妈妈又回来了。2013年7月底，妈妈因为服用抗凝药导致脑出血，在医院住院治疗半个月，病情越来越严重，进去的时候还是自己走进去的，但后来就不能动了，意识也模糊了。杭州大医院医生劝我们出院接受现实回老家准备后事。我不甘心，就把我妈拖关系住进县人民医院继续治疗。除了医院常规的抗菌治疗和醒脑治疗，我还买500元一颗的中药丸给我妈吃。在昏迷两个月后奇迹出现了，我妈苏醒了，一开始不会说话后来会说话和吃饭了，我是多么的高兴。我赶紧联系医院转院到市里康复医院，但在恢复治疗两个多月后左侧肢体还是不能恢复运动。在无比失望后我们出院回家慢慢调理，我们坚信总有一天妈妈会站起来。
日复一日，年复一年，妈妈在床上躺了有七年了。由于工作原因，我每周来回200公里回家一趟看妈妈。虽然妈妈不能动，但我仍然满足，因为妈妈能吃饭能说话，每次回去可以聊天，我满足了。
今年七月四日，我还是和往常一样开车回家看妈妈。因为我儿子早上起不来事情又太多，我就中午吃饭后出发。可谁想到在路上接到我哥电话说妈妈突发心脏病，没有抢救回来走了。我突然就脑子一片空白，没有哭，也不知道怎么回事。回到家大家都静静地站在我妈旁边，我没有哭就抱着儿子站在那里。我不敢掀开布看妈妈，我知道我受不了。我也没有叫妈妈，不是不想叫，我怕叫了控制不住自己。从小我妈妈最疼我把我当女儿养，我也很依赖我妈妈。每次回家都要问我爸，妈妈呢？
在入殓时我在远处看了一下妈妈的脸，妈妈闭着眼睛很安详，很慈祥。我不敢近看，也不敢摸我妈妈手，因为我知道我控制不住自己。自从妈妈生病瘫痪后，前两年我经常一个人会哭，晚上睡觉梦里也会哭醒。大宝出生后妈妈来杭州帮我带小孩是我最幸福的几年，老婆和妈妈相处融洽。每天下班后回家看到妈妈和女儿，好开心。
妈妈是个基督徒，所以的葬礼仪式都是按基督徒的形式进行。哥哥作为代表在追悼会上做了悼词，带我们一起祷告祝福我妈。在火化前，教会带领大家唱诗歌向妈妈告别。那时我实在熬不住了，痛苦流涕。因为我知道我妈妈马上就要永远离开我们了，遗体都不会在旁边陪伴。遗像是我从以前照片中切了一张制作的，那张照片是妈妈和我们在西湖边玩的时候照的，那时妈妈五十来岁，笑得很好看。我想妈妈在我的脑海里永远是这么开心好看。
妈妈的一生是劳苦的一生，妈妈几岁时我外婆就去世了。因为外婆去世我妈就一年级都没读完就辍学了。我妈还经常和我说，以前她读的小学是镇上的小学，每次考试她都考五分（满分）。
我妈妈比我爸小六岁，生了我哥和我。虽然家庭不富裕，但两个儿子都懂事孝顺。我还考取了浙江大学，这是妈妈的骄傲。妈妈在四十岁是患了风湿性心脏病，在58岁时在我的建议下去上海做了瓣膜置换手术。因为之前心脏病，走路很累还经常患肺炎。这是个大手术，好在手术很成功，术后走路好多了，都不累了。可谁知好景不长，一年时间都不到因为抗凝药服用缘故，突发脑出血住院了。现在我还一直责怪自己。如果不是我建议做手术，说不定就不会脑出血，就不会瘫痪，就不会...... 我希望真的有上帝，那么等我死了可以再见到妈妈。
