婆婆总是要涉足我们的生活怎么办、老公对婆婆唯命是从。
结婚时我家又给陪送一台车，车到手后问题就来了，开始是跟邻居大妈们显摆自己有车，在我们这结婚的基本上都会买车，这已经是个很平常的事情了。之后就开始没事就拽上一些大妈们坐着我家车就逛街。我们还得车接车送，以前没车的时候不也去逛街了，怎么现在就不能自己去非得让我们送让我接的。原本自己能去的地方，非得让老公送，那时候老公刚开车手法还不好，她一点都不会考虑不安全这个因素，给老公打电话让他去接，到了之后发现婆婆和另一个阿姨在等，一看婆婆就不高兴了虽然嘴上不说什么，但话里话外的表现出我俩去晚了，让她等（确切的说让她朋友等）的太久，没面子了；
我俩天天下班回他家吃饭然后再回自己家也是因为婆婆强烈要求的。当然我理解婆婆是怕我们上班累我也领她的情，但是我总觉得结婚了就应该和父母分开过了，身边有太多啃老族我不希望自己也这样，但婆婆却始终不放手，我不知道她的心里到底是怎么想，相比较起来我的父母就正常了许多，难道因为我父母和我公婆年龄差太多，思维方式也不一样，虽然我是80后但家里教育我的方式也不光是溺爱啊，我也会做饭老公还很爱吃呢。在我俩的强烈要求下，周五到周日回我俩自己家吃饭。没事就打电话问我俩干啥呢、今天要干嘛的。是不是我俩要怎样还得事先给婆婆做汇报才能去做啊。相反我怎么就觉得我自己的父母好像就没那么多事。我有时还问我妈我是不是她亲生姑娘，怎么不让我陪她干嘛干嘛呢。
拿这次这个事情说吧，婆婆周五要回老家，正好婆婆的侄女开车回去，但要早走要我老公开车去送，天气预报说周三周四有雪，而且4点多就要到出发地点。我很担心因为是第一场雪还是早上天黑那么黑，就跟老公说实在不行周四晚上就送婆婆去25KM外的亲戚家住，但老公不答应说那边冷、没地方住，给我气的不行，那以前是怎么住的。怎么就这次不能住了。就这件事还是人家娘俩商量完了定下来了才告诉我的。是不是应该先跟我说才跟我老公说呢。 如果我做婆婆我一定先跟儿媳妇说。天天老说油贵油贵的，这送她来回60KM就不贵了？
婆婆在外人面前装的很关心我，这我都能理解。我们已经结婚一年了，她还不把我当自己家人，嘴上说不着急要孩子，但实质上特想我要孩子。现在真怕以后有孩子了，和婆婆的矛盾会越来越大。
其实烦恼的不止是这些，还有很多很多，我越来越对婆婆有抵触心理，还有很多很多事，后来我自己想了想，是因为老公太听妈妈的话，只要婆婆有要求就马上冲上去，我往往是家里最后一个知道的人。以至于我现在对老公面对婆婆的态度和方法也有异议了。
不要抱怨父母
我认为我们中学生不能总是抱怨父母对自己不了解，而是应该试着敞开心怀与他们交流。不要嫌他们话多，因为你是他们的孩子，你和你的父母都有义务把家庭氛围营造得更好。在好的家庭氛围中生活，难道这不是令人愉快的事吗?想想吧，上大学后你可能就要远离父母，所以我们应该珍惜现在与父母在一起的时间，与他们好好沟通，尽情享受亲情的温暖。有一部分同学与父母的交流确实很少，原因也可能是有的家长言行举止没有把握好尺度，但我认为仍然有一部分问题是出在同学自己身上。我们现在都处在青春期，对人对事有时会有些抵触情绪，但我们应该尽力去克服这些烦恼与不安，与家长多沟通。我希望同学们都能认识到：和家长沟通是一件高兴的事。如果家长对你的事毫不过问，我想你一定不会开心的。另外，相信很多同学和我一样有这样的感触：父母真的不易，要好好理解他们，孝敬他们。相信在这样的思想基础上，我们与家长的沟通会变得更容易！◇
不要让“代沟”人为地扩大
一些中学生总喜欢人为地夸大与父母的“代沟”，脱口就是“你们不懂”或“你们的话已经过时了”等等。他们往往认为父母已经落后于今天的社会，不理解现在的孩子。但是，我认为父母对孩子的不理解，很大一部分原因是孩子没真正地敞开自己的心扉，与父母进行诚恳的交流。我也见过很多同学，他们在生活中与父母说说笑笑，亲密和谐，从他们脸上洋溢的光彩可以看出：他们是多么幸福的一家人！
处于青春期的中学生，心中必然藏着许多秘密，不愿意对别人公开，对父母更不例外。因为父母常常要“管束”我们，所以我们也常常把父母看成侵犯自己秘密的最大敌人。处于这个年龄，我们的自制力、鉴别力、承受力其实还相当有限，但我们却往往把自己视为成人，特别渴望摆脱父母的约束。但是，要知道，父母的生活阅历毕竟比我们丰富，对事物的看法更全面、更准确。随着社会的进步，传媒的发展，父母们也能很快掌握最新最快的东西，他们与孩子之间的距离并没有想像的那么大。所以，我认为中学生应主动与父母交流，在许多问题上得到父母的支持与帮助。假如意见出现分歧，也应该冷静思考，想想谁对谁错，然后再决定何去何从。◇
父母其实很希望交流
我想，大多数人和我有相同的感受：心里话很愿意告诉自己的好朋友，而不想告诉父母。随着自身的不断成长，与父母的交流也日益减少。我上县中学，每次回到家里，父母的第一感觉就是：又回来拿生活费了。这样，我逐渐与父母形成了心理上的疏远。其实我很想对父母说，我是很理解你们的，为了我读书你们很辛苦，但我读书也不轻松。但是话到嘴边，总是难以出口。后来，我突然想到：也许父母也很想知道孩子心里在想些什么，懂不懂得父母的良苦用心。于是我选择了写信的方式，跟父母说说心里话。因为信件能表达当面难以启齿的、充满无限深情的心里话。尽管父母文化不高，有些字我要写汉语拼音，但父母还是能体会到我的真实意思，与我形成了情感的交融。由我的经历，我想说父母其实很想听听儿女的心里话，只要我们选择好的表达方式，就一定能增进了解，减少“代沟”带给我们的不快。◇
架起与父母沟通的“心桥”
下面几招“沟通术”，也许有助于同学们架起一座与父母沟通的“心桥”。
第一招：“读心”术。大家要了解父母，孝敬父母。如在节日或父母生日时送点礼物表达心意，或一同外出联络感情；多利用言语表达你的关心，如早上要向父母说声“早晨好”，外出时要向父母说声“再见”并交代预计回家的时间等。
第二招：“出击”术。每周主动跟父母一起做几件事，边做边交流；每天可在饭前饭后，和父母主动谈谈自己的学校、老师和朋友，高兴的事或不高兴的事，让家人一起分享你的喜怒哀乐。
第三招：“责任”术。除读书学习外，还要积极协助父母做家务，主动分担一些家庭责任，比如洗碗、倒垃圾、擦窗等。
第四招：“道歉”术。如果有些事情是你做得不对，不要逃避，不要沉默不理，要主动道歉，这样会得到父母的理解。
第五招：“写信”术。如果直接和父母对话，可能会惹他们生气，或者没有和父母对话的机会，你可以用写信的方式，在信中写出事情的真相、自己的心情，以及对父母的希望等。
第六招：“协议”术。与父母协商签订沟通协议书，在协议书中，除了对自己提出要孝敬、尊重父母的要求外，也对父母正确养育教导孩子的行为做出要求，并随时在家庭生活中进行监督。
第七招：“倾听”术。当被父母批评或责骂时，不要急于反驳，不随意发脾气、顶嘴，避免不小心说出或做出伤害人的事，试着平心静气地先听完父母的想法，这样也许会真正理解你的父母。◇
常回家说说
不久前看到一项关于中学生的调查。当被问到有心里话会对谁说时，大部分人选择了把心里话闷在肚子里，接着依次为：写在日记本里、和好朋友诉说、告诉老师、说给父母听。可见很多人都不愿意对自己的父母说出心里话。
按理说父母是和自己最亲的人，为什么有心事不愿和父母说呢？我认为这一方面是由于有些父母一味要求子女按照自己的意愿去做，不给他们选择的余地；另一方面是由于父母和子女有代沟，话说不到一起去，子女觉得和父母没什么好谈的。笔者认为，这是一种很不好的现象。因为在生活中，父母的经验毕竟比我们中学生要丰富得多，对种种问题也看得比较透彻，如果我们把为难的事情告诉父母，肯定会得到有效的帮助。此外，把心事告诉自己的父母，不憋在心里，这样也不失为一种缓解心理压力的好办法。同时，也希望普天下为人父母者要善于倾听儿女们的心里话，懂得尊重和理解他们内心的想法，善于以身作则去教诲和引导，只有这样，父母才能成为儿女们心中的“知心朋友”。常回家说说心里话，在成长的路上也许就会少几分迷惘和失落。 赞同3| 评
根据你描述：猜出你是一个‘不太会’关心丈夫的女人。婆婆的侄女能开车回老家的前提下，你丈夫就不安全了。是不是很‘牵强’啊？ 时间上受影响的应该是‘睡眠’，在中间起来去送，前面睡不踏实，后面不一定睡得着。 这么好的理由，‘被你’遗忘在‘描述中’。你关心他人的‘原始动能’肯定有‘欠缺’。
这个男人原本‘整个’是她的，现在她‘不得不’让你得‘大头’，‘不舍’的心情，你以后会理解的。我们这有‘岳母爱女婿’的戏言，就是这个‘由头’。 老人的【关爱】不管有什么‘附加’因素，【先感恩】！千万不要‘滋生’抵触心理！ 那样的话，婆媳关系会弄‘砸’而‘害’了‘三代人’。 你们有条件‘分’开住的条件，处理人际关系水平一般的人都不会感到‘棘手’，如果你‘搞砸’了，你就离‘弱智’不远。想想，没有条件的也有处理‘成功’的。
老道说话‘直’，得罪了。
祝你愉快！
祝你夫妻恩爱！
祝你‘大家庭’幸福！
祝‘未来宝宝’有一个快乐成长的环境！
