1。碗掉下来，天大个疤 2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖 骨！毛骨悚然！！！！！ 3。老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙 上去！￣￣全班暴寒！ 5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6。我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别 多。 9。买橘子。 老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。 11。初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢 了。” 12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！” 13。上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑 我被笑了4年。 14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不 要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次 我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。” 16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快 把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老 爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555， 狠狠K了我一顿。 21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但 一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题， 脱口而出：“唐老师，这题……” 24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板 都不擦！” 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用 护舒宝啊？” 26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！” 27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小 花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人 晕。 28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里 屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一 紫～～差点晕了过去～～ 29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂， 因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然 后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶 “牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电 话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在 说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场 的所有喝粥 的全部喷出来了。 32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那 你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM， 偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死 我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。 现在还记忆犹新。 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙 招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们 想笑又不敢笑，那个难过呀。。。。 37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的 错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没 座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁 股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！ 39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥 们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么 连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣ 40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插 座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音 乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下 面？”完后一阵骚动，汗 41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫： 你胡说，我又不是不傻！ 42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到 了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉 面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨 喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去 了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很 热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦 啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄 坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣ 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射 线时￣￣就大声说￣￣｀同学们看好了啊￣￣我射了啊 46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路 边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。” 47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写 一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍 受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！ 48。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔 的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。 49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直 纳闷他到底吃什么长大的。
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第1个回答 2014-07-04
果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题！！这是（{黒白≯婞褔）的回答！希望对你有帮助！ ★☆总结最新暴笑冷笑话15条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.老师，你玩弄我们的感情 某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。” 2. 不要肃静 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！) 3. 你们人类一定要远离它 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 纳闷！难道物理老师不是人类吗？ 4. 别怪我翻脸不是人了 我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 5. 数学老师招牌动作 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！” 6. 同学，请问你是女的吗？ 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 7. 祖国未统一，心情很郁闷！ 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！ 8. 这是谁画的屁股？ 一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。 校长决定狠狠地批评这些学生。 他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？” 9.鲜花生气和鲜花怒放 王寒是一年级的小学生。 有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？” 王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！” 同学们听了大笑起来。 王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？” 10. 上我的课竟敢要小姐！ 某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！” 老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！” 11. 傻傻的小梦 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！ 老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？” 小梦回答说：“我……我不知道。” “回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。 放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？” 妈妈没听见，说：“做一碗饭。” 小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？” 正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！” 小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！” 第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。” 老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！” 老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！” 12.好歹吱一声啊！ 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 13. 上课睡觉的理由 第一节 精神不佳，小睡片刻。 第二节 本来要醒了，看到老师，再睡。 第三节 睡得太累，小歇片刻，睡。 第四节 古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。 第五节 同第四节理由。睡。 第六节 培养下节上课情绪。睡。 第七节 前面六节都睡了，再睡。 第八节 晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。 万睡万睡万万睡！！！ 14. 十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 15.老师与学生 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州！ 呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 【{黒白≯婞褔】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！
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