被伤害了，说明这个人对我来说很重要，不然可有可无的人是无法伤害你的，我选择原谅，那么我就是释怀了，我以后也不会再和他有所往来。
如果所有的伤害都可以被原谅，那么这个世界也就不会有这么多忧郁的人了。当你选择相信一个人的时候，你就同时拥有了铠甲和软肋，最后会落得什么样的下场那就要看你的运气还有你看人的眼光了。
每个人的成长过程中都会遇到这样的人，你交与他你全部的信任，最后被捅了一刀。刚开的时候，很多人都会指责那个人做的过分，为你打抱不平，还有人为你击鼓鸣冤。随着时间的流逝，这个人不知道出于何种目的想和你求和，他来乞求你的原谅，这个时候你身边的人就会开始劝你。原谅他吧！冤家宜解不宜结，毕竟你们以前如此要好。你看事情都过去这么久了，你就不要再计较了，做人要大度。
那些伤害难道会随着时间的流逝消失不见吗？他曾经带给我的那些痛苦，就因为一句道歉我就要选择原谅吗？未免太不公平了，但是这个世界从来就没有公平可言。再次原谅很容易，但是再次信任就不是那么一回事了。我或需会选择原谅那些伤害过我的人但是我一辈子都不会再信任她们，因为我不想再给她们伤害我自己的机会。
选择原谅或者是继续记恨，都是自己选择的结果，希望你做一个可以让自己快乐一点的决定。
我不会原谅他，但我会为了自己选择遗忘，希望不代表我抹去了痛苦，连带的还有他的存在，我可以笑着和他说话但他在我心中已经没有立足之地。那是一种告别，再也不见，一别两宽。
我的亲奶奶，爸爸的妈妈，不只是伤害我，她伤害了我的家人，这一辈子都不可饶恕，但我会放开自己尽力不去想她，在我的心里，她只是我的奶奶不是我的家人，她只是一个和我有着血缘关系的陌生人而已。
上初中时我因为成绩优异被市里的学校录取，我三叔的儿子，和我同岁的堂弟，在附近一个大一点的村子里上学，他轻微感冒了，我的奶奶坐着公共汽车带着药和一杯热水去学校监督他喝药，而我生病在家，每天输液也等不到她的身影，从小我就不敢奢望奶奶的爱。
曾经我选择恨她，可是痛苦的人只有我，她毫不愧疚的过着自己的日子。从有记忆开始奶奶就拒绝进去我们家，因为我们家是三个女儿没有一个男孩，因为爸爸有了家庭后没有把所有的工资上交给她，所以她只会隔三差五在家门口喊着妈妈的名字要钱，绝不踏进家门喝一口水，作为一名村妇，她这一辈子没有种过地，从爸爸几岁开始就压榨她，因为她我们搬了三次家，从村尾到村头，二叔结婚我们放弃自己的房子另立门户，三叔结婚又一次被侵占……
我开始放过自己，用微笑迎接属于我的灿烂生活。我知道妈妈比我更痛苦，妈妈从来没有坐过月子也没有吃过一口奶奶的饭，她被那家人用筷子指着谩骂，她比谁都辛苦可她为了我们姐妹三人选择默默承受，近几年放下的她头不像以往那样疼痛，体重也开始上百有了50多岁女人的正常身形。看着幸福的她我开始忽略那个让我们痛苦多年的人。
生命的重量从不需要接受她的压迫，自由的灵魂属于自己，我开始享受自己拥有的一切，我有爱的家庭，可爱的朋友们。我不是原谅她，我是心疼自己。
我还能够怎样，能怎样，还不是像个爸爸一样把他原谅，如果一个人真的把我伤害的非常的深的情况下，这个人一定是对我意义很大的人，甚至是我的爱人，我对于自己的爱人向来没有抵抗力，就算是他把我伤害的非常的深，哪怕我多少年之内都缓不过来，但是如果他能够服软，我都还是会原谅他的。
其实一个人能够把我伤害的很深，真的挺不容易的，我的性格比较冷淡，就是那种不会轻易地投入一段感情之中，但是一旦投入进去就拔不出来的那种，所以既然他能够伤害到我，肯定是辜负了我对他的深情，甚至是将我对他的好当成了对付我的筹码。尽管这样我还是依旧认为，如果他能够回来找我，那么我肯定会原谅他的，但是能够肯定没有勇气和他在一起了。
我又有什么理由不原谅他呢？相处的时候都是自己一厢情愿的对人家好，人家也没有对我表露出来什么特殊的情感，都是我自己在心里面杜撰出来的深情罢了。现在我反过来怨人家辜负了我的深情又有一点无理取闹了，我也不想让两个人陷入这样互相指责的境地，毕竟曾经也是在一起的人，好聚好散才行，我能够原谅他的移情别恋，也能够原谅他对我的利用，因为一切都过去了，我们既不能够成为恋人，也不能够成为朋友。两个人都在彼此的生命中浓墨重彩的出现过，这个关系就足够刻画我们之间的经历了，不需要我带着恨意前行了。
对于这件事主要还是要看对方对于我来说是什么样的人了，如果对于我来说是非常重要的人我还是会选择不原谅的。反之，那我对于我无关紧要的人我还是会选择原谅。不过按照道理来讲一般对于我们来说不重要的人自然干也不会在乎原谅与否的问题了。
为什么要选择不原谅呢？原因大概是因为对于自己来说在对方的身上投入了太多的心血和心思，把自己全部的信任有时候压住在一个人身上。一旦他对于你产生了背叛和抛弃的事情发生，我们是在短时间内不能够抽离和抽身的，反而让自己被吞噬不能够自拔耽误了自己的前程和生活。
自己曾经也算是一个看起来很不错的对象，周边的朋友也对于我们很是看好。在相处了一段时间以后觉得两个人还是很合拍的，对于自己的感受来说还是感觉十分有趣的至少付出和消耗是成正比的。两个人在一起说实话自己还是幻想过未来前程的，但是慢慢的我发现事情的不对劲比如两个人在一起女生会主动的说自己有事需要先走，故意的躲避自己。刚刚开始我还是没有察觉的也曾经检讨了自己的问题，可是哪里并没有出差错啊。直到后来才知道女朋友已经跟另外一个男生双宿双飞了，自已还一无所知。所以自己最后果断的选择了放弃，没有在浪费自己更多的感情和时间。
可是自己心中还是或多或少带着一些嫉恨，无关于爱情只是觉得这样的做法是对于自己的贬低。自那以后女生又回来求和，自己没有接电话没有加微信果断的选择不原谅和放弃。我觉得这也是对于自己的尊重和选择，处于对于自己的保护和维护还是选择更爱自己一些。
一个这样伤害我的人，我不会再给他们一次机会的，如果是第一次那再所难免，必竟我们要用我们的真诚去对待别人，真心才能换来真心，但如果这个人伤害了我一次了，我为什么还要再给他们机会呢？
我有过这样的经历，我真心真意把他们当朋友相待，但是没有落好下场。我有一个公司的同事，他当时是来的新人，和我很亲近，我也对他很关照，总是姐姐姐姐的叫我。我们每天都一起吃饭，因为我知道他刚工作拿的工资不够他吃饭的，我也是从这个阶段生活过来的，所以我可以理解他。
他叫我姐姐，我也就把他当做弟弟来看待。每次有好的出差机会或者可以多赚钱的事情，我都尽量的让给他去做。他做项目的时候找不到兼职，我也是把自己的资源和他分享，他当时非常的感激我，我也只是觉得他是个刚工作的人大家彼此帮助而已。
慢慢的他的工作也越做越顺手了，在公司里面也开始混的开了，我也就没有每天喊他一起吃饭了，他也没有找我。本来这也没有什么问题，必竟他总算可以自力更生了，我也为他而感到开心。
但是有一天我一个兼职的大姐给我打电话告诉我说，他和我介绍给他的兼职说，在我和他之间只可以选一个人跟，做我的项目就不要再去他手里接项目，而想跟着他的就不要再和我有联系。那位大姐非常气愤，觉得他现在太张狂了，说以后不再帮他做兼职了。
我听说以后心里也很生气，我不图你回报我，可也不能倒打我一耙啊，我又不是圣人，凭什么反而来挖我的墙角？但我懒得和他去吵，我当初是自愿帮他的，他伤害了我，我不再与他相处就是了。
他这样在公司也不可能混的长久，果然在他又这样去挖别人的人手时，被惹急了的同事找领导举报了他很多违规操作的事，最后他被公司开除了。他后来又打电话找过我，我没有接他的电话，我无法原谅他对我所做的事。
