〖史上最恶心的9个笑话——看你能忍到第几个?〗(欢迎补充!)
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把 他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定
您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿
翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐
把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还能继续往下看的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
八、必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
九.绝杀招-----
一天甲和乙还在一起打赌.看到一女的走过来
甲就说:"我猜那女的穿的白色内裤(这女的是甲的邻居,早是换衣服被甲看见了)."
乙说:"是红黄相间的."
两人争执不休.
这时.那美女走过来说道:"你们谁输了就把我内裤吃下去."
两人答应了.美女对着甲说:"你输了,我穿的是白色的,只是今天月经来了,刚好又内急,没找
到厕所.所以内裤就变红黄两色了."
补充一个 凑满10个
一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个PLMM在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，MM说她想方便了。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
她皱着眉头 撅着嘴 头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
对哦，女孩子和男孩子是不一样，没办法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我恍然大悟了起来。
我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，貌似是曾经装洗衣粉的 应该没人用吧。
于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
MM把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
知道女生都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又趴在桌上睡着了。
我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒--起来了 懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们又喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来，MM也起身来理着微乱的头发
老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来 看样子是口渴了。
-哇~~！这水是不是坏了啊……老四喝过后发现不大对劲
老大接过杯子闻了闻，也喝了几口 眉头一皱 说：好象是馊掉了，不能喝了，…
--啊，MM看到这一切 人都傻了 呆了 然后是捂着嘴，脸通红低下头去 低下去 隐约中感觉到她要吐出来了
--怎么了，没睡好啊？？
我赶紧对她说：走，我先送你回去.
一路上我们两个不断的在流汗 还发抖 没吃东西的我们在路上一路干呕 想吐 弄得街上路过的吃早餐的人都倒了胃口
回去的路上，我犹豫再三 觉得还是不要告诉老四的好……：天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我万分庆幸那不是自己的杯子……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住地在一天早晨告诉了他.
可怜的老四扶着墙干呕了半天，之后半个月都没怎么进食 而且……一喝水看到别人喝水他都反胃。
事后MM每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢MM，
只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整MM，于是……谋划ing
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四费尽周折不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看极像一驮呕吐物。
--NND，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约MM出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇~！……讲到这里，寝食里已是恶心一片 然后痛骂老四禽兽。
不过想想又觉得挺有意思，而且更是很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
于是计划实施：周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间按安排带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，终于老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大摊
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色，心中暗喜 然后一起拿起勺子，争着舀那摊糊糊的东西往嘴里送
--哇靠~不吃也不能吐出来啊，多浪费呀。
我们还边吃边说 还故意吃得吧唧吧唧的样子
然后我们看到MM一下子捂住了嘴，强忍着恶心惊诧的望着我们。附近餐桌上的校友也都停下筷子 看外星人一般的看着我们 额。。。连老板服务员都也停了 都在看
哈哈~要的就是这个效果……不管那么多，继续吃！我们几个在夸张的表演一样
我们吃得好“津津有味”
老四突然还特地舀了一勺递到MM面前：味道很不错呀，你要不要也来点……
可怜的MM吓得立刻尖叫着闪开身，然后向洗手间狂奔而去
附近餐桌的人 服务员 老板娘顿时也朝洗手间狂奔过去 凳子椅子倒了一地 场面顿时N是壮观
只有老板挺住了 他在用手机打什么电话 边打边大量我们 说话时候不时的夹杂着几下作呕
我们都哈哈大笑了起来，还边吃便咂嘴
--哈哈，好过瘾，够刺激。
老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了 而且还赚大了呢
-等等……
老二好像发现了什么：老大你怎么不吃啊？！
-是啊 好象这味道有点…不…对……？！
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：你……有……在这些东西里放西红柿吗？！……
三个人越来越感觉不对，一齐将目光盯向了老大
--啊，不是的……老大说着，擦了下额头上流下来的汗 一边从怀中掏出一大包东西
额。。。就是那包我们准备的东西 还没开封呢
漫漫的说道：哎…其实……是我……真的吐了……还没来得及说呢……你们就抢着…哎………
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
-哇…………！
接下来是翻天覆地 翻江倒海地一翻狂吐 吐得我们是连站都站不起来了
这时就连刚那样都克制住了的老板终于也忍不住地喷了出来 （据考证他后来再也没敢再开什么惨馆了 真是个可怜的家伙）
这时外面突然的警笛大作
一看--哇靠~！几辆车子 110 120都来了 原来刚那老板打电话是在报警 而且还顺便报了个120精神医院的来了
但是那场面 连身经百战的警察叔叔都吃不消 在路上我都看到那几个警察叔叔和医生一起吐得一塌糊涂
而我们就更不用说了…………
然后的事情不说大家也知道 在医院的那段时间 我们把老大揍了个生活不能自理…………
哎，这事对我们打击还是满可以的 我们几个还有MM都得了相当长时间的厌食症，没过多久大家都眼见着瘦了下去，最可怜的是老四 刚转好的厌食症被这么一弄 直到送大学毕业才都没见好转 而且我们在学校也出名了 成了恶心的代名词了
只有MM还不错啦，权当给苗条的身材再减减肥叻……
