在家带娃两年，我觉得我要废了

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我觉得自己要废掉了，大概是从发现能说话的人越来越少开始的。

从前工作原因经常出差，总要去与人沟通，接触的人多了，朋友就多，故事也多。

怀孕辞职后，突然从一个热热闹闹的大城市回到边远的小城，这里没有人认识我，对于一个有社恐倾向的人来说，简直就是找到了自己的安乐窝。

世界上似乎只剩我们一家三口。

我不用想着怎么跟客户沟通他会更喜欢我，不用费脑子想各种方案，不用去学习那些晦涩难懂的专业知识，我觉得我拥有自由了，却不知，我这所谓的自由，是堕落的开始。

每天睡到自然醒，洗衣煮饭做家务带孩子。当别人拿钱上兴趣班充实自己的时候，我在想哪家的尿布搞活动了；当身边的人都在为了梦想早起奋斗的时候，我还在睡懒觉；当以前的同学同事都在升职加薪的时候，我之前工作存下的一点钱也全花完了……然后我发现，能说话的人越来越少了，我开始与这个社会脱节，我开始与这个世界格格不入。

后来想着出去工作，却发现，在这个小城市，很难再找一份之前那样体面的工作，而两年的无所事事，让我对自己的能力也有所怀疑了，就算找工作，也必须从最最基础的岗位做起。

而且，有了小孩之后，工作类型也受了非常大的限制。此外，精力真的有限，很难家庭工作两相全。

后来听说写作可以变现，想着自己以前文笔还不错呀，也许可以通过写作赚点零花钱，然而，提笔忘言。我才意识到，毕业以后，很少看书这东西了，现在肚子里什么都没有。

甚至，拿起笔来，连字都写的丑了。

我想，一定是我想要的太多而看的书太少了。然而，我发现，自己连坐下来看会儿书的能力都丧失了！精神永远无法集中，精力永远不够……

于是，我变得焦虑不安，甚至有些狂躁。就在我码字的时候，因为儿子在旁边粘我要我抱，我把他打了一顿。于是我惊恐的发现，自己越来越朝着自己讨厌的方向发展:暴躁，易怒，斤斤计较……突然我明白了，为什么说中年人的焦虑，都是从缺钱开始的。

从前我以为自己是一个与世无争的人，现在我发现，哪里是与世无争，而是那时候一个人生活，衣食无忧不用争。

现在我必须为了孩子去争的时候，我发现我自己几乎丧失了在这个社会立足的能力。我变得自闭，庸俗，没有耐心，甚至，没有了信心。

从前我觉得我是这社会的一股清流，遗世独立，现在我却不得不承认金钱和权力的重要性。

从前微胖的身材脸上长痘痘，我依然觉得自己美得不得了，现在瘦出小蛮腰了痘痘不见了，我却觉得自己越来越丑了。现在想来，之前的自信是因为有稳定收入有可靠前景的底气。

而现在，我不知道自己未来的路究竟该怎么走。

焦虑的另一个来源大概是孩儿他爸。他是一个安于现状的人，不求上进，他给不了我安全感。

不知道是不是我的心理出现问题了，好怕得抑郁症什么的……

现在经常会想，当初为了生育而辞职的做法，到底对还是不对？如果没有辞职，现在又会是什么样子？

当然，人生没有如果，只有结果。还是坦然面对现实，努力改变现状吧。

嗯……也许是我太急功近利了。相信一切都会好起来的。