我觉得老话说的好少年夫妻老来伴，哪有夫妻不吵架的，吵着吵着，就老了，吵着吵着，感情就越变越深。
情侣之间，一旦结婚成为夫妻，组建了家庭，便多了一份责任，忠于家庭，照顾家庭，维系家庭的责任。男人和女人的责任，同样重大。许多人以为，顾家是男人的责任，女人只管生养孩子就行。其实这样的说法有很大误解，我们的传统是男主外女主内，男人挣钱养家，女人照顾家庭，看似分工不同，其实责任相同。
眼里有妻子的男人，婚姻才能长久
眼里有妻子的男人，会看得到妻子的付出，会体谅妻子的辛苦，因为不会冷言冷语对待妻子。人的感情都是互相的，当你体谅到我的艰辛时，便会心生怜爱，你对我好了，我才会对你好。夫妻之间，结婚十几载，虽然爱情会变淡，但对对方的关切不能少，对对方负责的态度不能变。
七年之痒
很多夫妻结婚七年，就到了一个厌烦期，婚姻让生活变得没有了激情，每天过着重复的生活，相互都对对方的一切了如指掌，对方的一举一动，甚至想什么，你都能猜到，没有什么可吸引你的地方了，就会变得很麻木，甚至很嫌弃对方。
很多夫妻熬不住，就会被外面的花花世界所吸引，很容易产生婚外的恋情，给自己平淡如水的生活，增添一点刺激。
因为爱情本身啊，便如镜中花，水中月，胸口的朱砂痣，床前的明月光，美艳不可方物，一见便倾所有。你该知道，选择了爱情，原本就选择了冒险。其实夫妻能不能走到最后，并不是看当初爱情的深浅，而是这两个字：责任。
以上仅是个人观点。
很多时候，一辈子都美好的爱情是我们想象出来的。最初恋爱的时候，几乎所有人都觉得很开心，很美好，很幸福。但是很快，那些现实真相就会暴露出来。
两个人是否合适？磨合度是否统一？是否能达到一定容忍境界？是否能为对方退让？是否能符合对方的要求和幻想？是否认同对方的三观？
这些需要时间才能发现，而最初我们可能只是看中了对方的长相，或外表谈吐，或才华或其它一些附加的现实条件。
最初我们都把美好的一面努力展现给对方看，所以彼此都觉得对方什么都好，我们以为这段情就是最美好的爱情状态，我们看到的对方，也是经过美化的，过滤了所有不喜欢的点线面。
最初恋爱时，我们多半兴高采烈，满心欢喜，心跳加速，以为会幸福一生。但是终究敌不过时间的校检验证，区别是有些人欢喜的时间长一些，有些人烦扰来得快一些。
面对生活琐事时，我们发现，彼此都是凡人，都有瑕疵，我们的关系也不如想象中那般完美美好，因为很多人是需要长时间去了解才能发现真相的。
对方的脾气到底如何，人品如何，心态如何……发现那些你不满意的真相后，是否能包容？是否因为爱而忽略或接受？要是跟你理想的状态相差甚远，是否就会开始发生矛盾和冲突？
此时化解矛盾，磨合调和，才是最重要最漫长的任务，也是最繁杂的最现实的部分。有些人面对不了这种琐碎，不愿承担这些烦杂，不愿应对解决这些麻烦，于是就选择分手。他们以为分手后，换个人一切都会解决，其实不然，区别只是麻烦多少而已。
还有一些人，或许因为责任，或许因为其他现实原因，最终步入了婚姻。当然也有些人是因为爱情，才步入婚姻。但他们也渐渐发现，婚姻并不是如同想象的那样：王子和公主幸福的生活在一起了。
因为生活在一起后，才会发现又有很多更庞大的矛盾，需要一起去面对解决。那些过到白头的，真的就是因为最初爱得深吗？未必，他们可能只是将就了一生。
就像朋友说他的外公外婆，外公去世后，外婆伤心的不得了，几天都不想吃东西。有人问，那你外公外婆一定很相爱，关系一定很好是吧？
但事实却不是这样的，朋友的外公外婆吵了一辈子。而且他们的婚姻是包办婚姻，当初两个人并不想在一起，外婆只是看中外公的家庭条件，而外公本来有初恋。只是被拆散，逼他娶外婆。外公甚至还试图跟初恋私奔，结果没有成功。
所以生活在一起后，他们彼此看不顺眼，两个人经常吵架，甚至还打架。但是吵归吵打归打，一直没有离婚。并且生活到最后，彼此形成一种习惯和依赖。
因为这些习惯，他们的婚姻才走到了白头。你以为是轰轰烈烈的爱情让他们白头的吗？不是，只是习惯。因为在这些习惯中，彼此还能感受到一些温暖，一起一起生活的互相支撑。
并不浪漫，也并不美好，只是因为懒得换人，或没办法换人。最后发现，可能换人了也一样是彼此习惯，甚至还可能不能不能习惯。是这种带有认命般的心态，支撑一段婚姻到白头，并且产生庞大的不舍。
所以，不要幻想场场婚姻都是因为爱得很深才结合，很多相爱的人，婚后决裂了，也有很多不爱的人勉强结婚后，反而习惯了相爱了。
重点看你是否能接受热恋过后的真相，是否能接受跟一个在一起长久生活的麻烦和困扰，是否不怕应对那些琐碎和烦忧。当你明白每一场长久的恋爱或长久的婚姻都将有烦忧心事，也就不会从最初的完美期待，变成后来的失望。
有一些人既然是聚在了一个屋檐下，就想着过凡人的烟火生活，过着过着就老了。
