我今年28岁，我老公34（有过一次婚姻），宝宝两个月大，已结婚。
我和老公在一个公司上班，但是他是我的领导。顶住压力，我们最终走在了一起了，那时候是因为爱情吧！
在相恋的日子里，我们因为别的女孩也吵过架，但是直觉告诉我，他们没有什么。但是怀孕之后，我发现老公迷恋微信。在去年八月份的时候，由于老公忘记了手机，我偷看了他的手机，里边有他主动联系的女孩，只是没有联系成功。这时候我没有跟他大吵，只是警告他，别再沾花惹草。
后 来十一我们结婚了，婚后我就感觉他不对劲，我就偷偷看了他的手机，看了他的微信，在他回老家这段时间，深夜两三点都给几个女孩打电话，发短信。在微信里， 自己声称离婚，但是独身，还主动留手机号码。不是让这个女孩做他女人，就是想约女孩出来见面，唱歌，喝酒一类的，有时候还能看到愿意花钱，找个人陪他之类 的一些话语。
为了这些我也跟他吵过，闹过，可是那时候想想肚子里的宝宝，就把这一切都忍了。可是就在我生宝宝一个月之前，我又看了他的微信，居然发现他回来看望我的期间，和一个陌生女孩见面。他急着出国，我就没有问。后来生了宝宝，我问过他，他就说都是没事瞎聊。
可 就是因为他在微信里的等等举措，我认为他出轨了，他自己非说没有见过任何陌生女孩。我现在极其的不信任他。有时候想想自己就偷偷地哭。由于生宝宝，他在外地，我在婆婆家。他只要一告诉我，他出门了，我这个心就开始猜疑，他在干什么，是不是又去见陌生的女孩。最近我还发现，他喜欢往北京跑。他是一个不喜欢， 把干什么事情都跟别人说的人。
我这颗心，让不信任的感觉堵满了，直觉告诉我他肯定在外边有事。如果 没有刚出生的宝宝，我可能选择离婚。可是现在宝宝刚两个月大，我不知道怎么办了。有时候自己告诫自己，他不是那样不负责任的人，可是事实摆在我面前，我又不得不相信。这叫婚外情吗？我该怎么挽救我的婚姻？
可能我写的太乱了，希望您能帮我分析一下，十分感谢
美妞：
如果从道德的角度，或者说从女人的角度，我非常同情你的遭遇，一个女人为一个男人生孩子，这意味着重大的承诺，这就意味着我们之间无论关系如何，我们会成为一生有连接的人。同时在某程度上，也为女人的后半生定下了一个基调，那就是我不太可能会与其他人轻易有什么关系了，因为我已经有了一个孩子。
很多人都认为孩子是婚姻之锚，让婚姻可以稳定下来。但事实上，我们也看到一些相反的证据：比如你的故事。如果我们把孩子当成生命中的重要的礼物，中了大奖，那么不是每个人都会对这份礼物和大奖有充分的准备。
孩子意味着我们的“青春时代”的彻底终结，意味着一种身份的转换。意味着一个女孩变成了一个女人，一个男孩变成了一个男人。因为家里多了一个人，很多事情将是三人的游戏，甚至是和各自的原生家庭都有了关系，很多掩藏在相对平静以及甜蜜的夫妻之间的隐患都爆发出来了。比如以前妻子可以容忍的，因为孩子，已经无法容忍了。
在我们拥有的时候，往往会忘记也同时是一个丧失的时刻，因为我们的怀抱总是有限的，所以我们不得不像狗熊掰棒子一样，如果我们要拥有新的所爱，就不得不放下旧的所爱。只是我们每个人都做好了准备吗？
这时候，可能对一个女人很难理解的是，一个男人为什么会在一个女人最需要他的时候，也是最为他付出的时候，可以如此的不负责的与其他女人谈情说爱，而忍心把最需要他，深深爱他的女人抛弃不顾？
从女人的逻辑看，这就像是一场战争中，当我们的战友在因为救我们而被敌人围攻的时候，我们没有过去支援，反而还要在背后捅上一刀，这简直是太惨绝人寰的忘恩负义和冷酷无情了。
因为在女人的理解里，孩子是那么可爱，是那么惹人怜惜，如果我都是这么喜欢孩子，有什么理由，作为也是自己的骨肉的父亲，会喜欢这个孩子，会更不爱这个孩子呢？这时候，你怎么能有心思和其他陌生女人聊天调情呢？只有一个解释：你没有良心，也没有爱心，可能甚至人性都没有了。
如果我们得出这样的解释，其结果必然是像你这样恐惧，如果谁和这么一个没有人性的人生活在一起，还要指望他可以爱自己，这无异于“与虎谋皮”。
于是我们就期待他不是我心中的那个男人，我们就试图收集一切他不是哪种男人的证据，我们试图否定自己心中的哪种恐惧——万一他就是传说中的“不负责”的男人该怎么办？
那么也许我可以从男人的视角说一说，生孩子这件事对男人到底是什么样的影响。对那些从小就有父母陪伴以及有良好的关系的男人来说，孩子出生就是一场巨大的盛宴，对他来说，他终于有了可以将胀满胸膛的爱付出的机会了，他可以把所有的爱给予妻子和孩子了。
可是，不是每个男人都会得到如此的待遇的，如果他从小就没有良好的父母养育的经验，就意味着他从外界得不到所需要的营养，这就意味着一个没有得到足够营养的孩子，要过早地结束他的养育期，开始为自己赢得营养，比如一个孩子经常面对单亲的忧郁的濒临崩溃的妈妈，他就必须舍弃自己的幼稚的一面，成为一个妈妈的“安慰者”和“精神支柱”；一个终日生活在父母争吵中的孩子，就必须尽快发展他的调停能力，和预判能力以及危机干预能力……他没有时间和空间考虑自己的需要，因为如果他不做什么，这个家就毁掉了；
一个生活在相对冷清的情感的空气稀薄的家庭的孩子，就必须小心翼翼地赢取一切可以感觉到温暖的机会，他不会有机会去直言不讳地向自己的父母要求什么，因为太多的经验告诉他，这是会毁掉他们的关系，会让父母更不堪重负。这种过度早熟的孩子，往往会变成日后的“超人”，他们可以在社会上独当一面，因为他们成熟得比一般人早，但也在另一面，他们比谁都幼稚，因为他们没有时间发展“依恋”的能力，也没有办法发展“吸奶”的能力，他们只是在过去过度发展了“喂奶”的能力。
所以我猜想机会所有看上去“不负责”的男人，其实是一个“过度负责”的男人，因为过去他们承担了太多不属于自己的责任，所以也许他们对“给予”非常恐惧，也许是一种内在的强烈的恐惧，而当孩子出生的时候，也许就是他最恐惧的时刻，因为也许会让他触景生情地想起自己的过去，也许过去都忘记了，只剩下一种莫名的恐惧，对他来说，结婚也许不是解决过度饱满的爱，如何流溢出来的问题，而是如何解决他可以依恋一个人，可以从中获取营养的。
那么这样的男人我们该如何面对？也许我们可以有机会在夫妻之间的深谈中触及到这部分恐惧，他就不需要为躲避这种恐惧而寻求外部的安慰了，因为此时如果妻子可以在如此深的层面与他相遇，他也就得到了最有营养的奶水——被深深地深深地理解。
当往往女人会陷入自己的逻辑，认为男人是嫌弃自己，不爱自己了，那就陷入了我们各自的恐惧中，而无法能有深处的相遇了。
而这种相遇才会奠定婚姻最重要的基础——我们可以把我们都不一定清楚的恐惧的主题谈论出来，并获得理解。否则我们会一再用各种行动寻求关注、提出警告和自我挫败。
爱的深度和广度来自我们到底用多大的臂膀抱住对方，有些时候，我们是用臂膀抱住了自己，那是一种自我 封闭和自我催眠与自我验证，如果我们能忍受打开怀抱时候的空虚，也许就可以接触到更深度的和更广度的对方的臂弯。
