怎么处理婆媳矛盾？
我结婚一年多，和老婆是大学同学，由于我家境比我老婆家差很多，当初结婚她爸妈很反对，是我老婆坚持，我们才结婚的。我是个地道的农村大学生，当初家门口考上个重点大学不容易，加上我母亲要强，我一直就告诉她我在城市过得不错。结婚的时候也没敢跟我爸妈说房子车子酒席都是老婆家出的。老婆也没有拆穿我，婚后没多久我爸他腿脚不便加上身体不好，爸妈就搬到我们这里，他们的矛盾就从这里开始了。1、我老婆是会计师，工作忙，平时也没什么时间照顾我爸妈，我朝九晚五，所以自然我照顾的多一点，我妈妈对此看不顺眼，说做老婆的不在家伺候公婆成天呆在外面没家教，我老婆心里很不高兴，但是表面对我妈还是客客气气的，后来我妈妈看她还这么忙就故意不给她留晚饭，还说天底下哪有婆婆给儿媳妇做饭的。2、我跟我老婆工资是这样分配的，每个月发工资我们都往一个共同的账户汇钱，作为家庭的共同开支，剩下的钱我们互不干涉。可我爸妈来了以后就要我上交工资卡，还要我老婆也上交工资卡，老婆不愿意，就为这事吵得没完.。3过年前我老婆奶奶过90大寿，我老婆买了一对金镯子送给她奶奶，这事情被我妈知道了狠狠地数落了我老婆一顿，说她不知道勤俭持家，就知道花老公钱，甚至说出了都90岁的人了买金镯子能带多久，没准明天就死了，就因为这句话把我老婆彻底惹毛了，我老婆是那种平时脾气很好，但你真的把她惹毛了，她发火也挺恐怖的，就和我妈对着吵，让我妈跟她奶奶道歉，我妈是个不服软的人，就跟我老婆吵，说的挺难听的，我跟我爸想拉架，没拉住。我妈最后甚至说要我们离婚把我老婆赶出家门。我老婆一生气就收拾东西回娘家了，我上门道歉，结果我老婆没见我，只是放话说她受不了了，要不让我爸妈搬出去，要不就离婚。而我妈的态度是要我跟我老婆离婚，说她根本就不会做儿媳妇，说我有房有车害怕找不到。我现在真的不知道该怎么跟我妈解释。
1，首先说你，任何婆媳关系不好都是儿子（老公）中间这个做“润滑剂”的男人不称职，你继承了你母亲的爱面子，但也继承了你父亲的软弱。爱面子是人的天性，这我不说好坏，但你在家里还爱面子，你这面子是给谁看的？结婚时你由于经济状况而产生的面子问题就是你现在婆媳关系的隐患，后面你也尝到自己中的苦果了吧，现在过去了，你面子赚够了，也可以和父母摊牌了，没有不通事理的父母，只有不明所以的父母。给你一点建议，面子是自己在外面赚给家里的！
2，再说你母亲，我觉得面对一个这样爱面子的母亲是对你的考验，我也很理解老人——基本什么都经历过了，老了可以什么都不在乎，但一个面子就越来越在乎了。你也要体谅下你母亲，你可以和你母亲说清楚你的状况，尤其是以前的经济状况，说下你老婆如何的不嫌弃你，顶着压力“下嫁”给你等等，还包括房和车。你母亲也会懂的，你不要怕知道了出“宣传”，她想保住面子还来不及呢，只会记在心里。
3，接着说下你老婆，我发现你老婆对你非常好，她几乎是一个非常完美的儿媳妇，你母亲那样对她她都忍了，我都能感受到她的委屈。但又一点，她对家人太耿直了，通俗一点就是太实在了。有些事情没必要让你父母知道的你们俩都不瞒着一点，家庭是允许有时存在一点小小的秘密的。
4，最后说下你父亲，我前面也说了，你继承了他的软弱，你可以和你父亲谈谈，要他偶尔表现的强势点，这样对你母亲好，对整个家庭好，你母亲的强势我想很大部分是由于你父亲“惯”出来的吧。
根据你上面几点我给你分析出原因所在：第一点，关于你母亲反对你老婆工作，这也是替你着想，你两方都应该表示理解，这个问题很好解决，可以经常送些小礼物给父母，用你老婆的名义，说是你老婆回家时看见的，并且适合你父母，所以买回来送给他们，不必太贵，不必太精，最好你老婆亲自交给他们，你老婆实在，但你可以买了给你老婆送啊，这是一种姿态，一种对儿媳对你父母的姿态。你母亲爱面子，这是最好的办法。第二点，现在社会，你这种家庭钱财管理方法我觉得非常好，你母亲的意思也是想要你们的一种态度，一种对你父母的态度，在乎他们的态度，你可以再办一张卡，每个月往里面存进一点钱，多少你和你老婆商量。你可以和你母亲商量，说你现在什么房贷，车贷什么的，每个月给你两老的钱可能不是很多。老人能花多少钱，他们要钱还不是帮儿女存的，你也可以说你在投资什么的，差钱等等！第三点，这就是你和你老婆的问题了，现在社会不患贫而患不均，这就是你母亲为什么要说你老婆的问题所在，你老婆给她奶奶买镯子大寿，为什么要让你母亲知道呢？你不知道任何懂事的人都会嫉妒吗？你那时也不脑袋灵活点，跟你母亲说你老婆也给你买了一个，只是放在你那，你老婆不好意思给你母亲，就放你那，你忘记在公司没拿回来，明天给你拿回来，那个比这个好看多了，又重（第二天你要是还买不回来一个镯子，这就是你一个人的问题了）。
上面说了那么多，就是你们家的问题点所在，现在给你讲下讲解方法：
首先，做你母亲的工作，你在家里要把这个面子问题丢掉，给你母亲坦白以前你老婆的下嫁问题，多在她面前说下你老婆的好话，也要多夸下你母亲，说知道母亲做的这些事情都是为了儿子好，记住，不要光说你老婆的好话，不夸你母亲，那样可能是问题更严重（人的嫉妒心理）。
再次，做下你父亲的工作，最好你道歉有你父亲帮助最好了，一个长辈出面，对任何人是不能拒绝的，但要是你父亲出面最好要让你母亲能接受，不然她会觉得你老婆“摆谱”。
接着就是你老婆了，你老婆也是很明理的人，你首先让在一点上给她道歉，就是你母亲骂她奶奶的问题上，这点是关键，这点是敲门砖，这要这点通过了，多说些别的好话就行了。
最后嘛，就是你这个“润滑剂”的问题了，我从你的字面里，发现你老婆很知书达理（就是一点实在过头），所以你在家主要做你母亲的工作（但也不要忽略你老婆），不要以工作忙为借口忽略这些，因为这是你的家庭，这是你的家，每个人都是家的一份子。老人方面给你一点建议，老人最怕被忽略，最怕孤单。所以你从这方面考虑吧，经常小礼物什么最好（吃穿住行）。
以上就是我作为一个旁观者的观点。本回答被提问者和网友采纳
2. 家庭是更多讲”情“而不是事事处处讲”理“的地方。 清官都难断家务事。 你越是按照常“理“ 进行评判，试图对婆媳矛盾进行彻底的“解决”，往往会适得其反。那怎么办呢？ 需要更多的用“情”对婆媳矛盾进行潜移默化的”化解“才是唯一正解。
3. 婆媳问题之争，从政治学角度，本质上是家庭女主人之争，女主人最主要控制的是家庭对外的统一的意识形态或价值观。 举例：小孩刚出生，婆婆说给孩子算个命，排个八字吧；媳妇说，孩子刚出生就算到小孩啥时候死啊，不吉利，还是不算为妙。 究竟算不算命？ 从理上讲都有道理又都没有道理，其实是讲不清的。 注意：你出生的家庭即你的原生态家庭，你妈妈是当之无愧的女主人。 你结婚的家庭即你的新生态家庭，你老婆必须是唯一的女主人。（此处重点强调 必须+唯一）
4. 具体你的问题， 是原生态家庭和新生态家庭2个女主人之争。问题出在你妈妈希望在新生态家庭里继续拥有至高无上的意识形态话语权。 媳妇应该这样，不应该这样？ 等等。 如果你支持你妈妈， 则说明你没有真正”成家“， 因为新生态家庭的女主人没有自主权。 如果支持老婆，则说明你真正已经”成家“了。
但是为什么不对自己母亲说实话？是因为你自己也觉得‘惭愧’，一个男人不能给自己老婆一个温暖的家，连一场体面地酒席也不能给她，你老婆不说，是她爱你这个人，认为这些都无所谓，可是你不能这样，你孝顺，这没错，但你同样也要知道，那是你老婆，以后跟你共度一生的人。我觉得你的母亲肯定是一个很传统的人。如果你想两全，就租一个离你们家近的房子，让老两口搬进去，并把实话告诉你的母亲一部分，和媳妇商量，各出一部分钱。然后让你媳妇和你的父母少接触，但是平常你媳妇该进的孝道你要为你媳妇做到‘比如，这是媳妇买给你们的。’等等类如此类。你或许觉得媳妇该做到更容忍，可是人也都是将心比心的，我看你妈也不是那么讲事理的人，否则不会再给她奶奶买镯子上说的那么难听。人都要相互体谅，你也该和你妈妈沟通，媳妇那么忙，肯定也是为这个家创造更好的生活。
婆媳关系处不好，有时候怪媳妇，有时候也怪婆婆，而你也有责任。
我想问你一句，为什么你妈妈总是觉得那些钱都是你的呢？就连买镯子的钱都认为是你的？难不成你爸妈还不知道你一个月挣多少钱？
我几次想告诉他们，没敢说，我妈这辈子要强，说了肯定让我们离婚，她受不了儿媳妇比儿子强，丢人。工资卡的事情，我跟我爸妈解释过了，没用。说真的自从他们来，吃的喝的看病大部分钱都是我老婆掏的私房钱，我老婆都没问我要过，镯子也是她自己私房钱买的，我老婆不是个在乎钱的人，把她惹毛的是我妈的那句说他奶奶没准明天就死，我老婆小时候是奶奶带大的，感情很好，老人家90岁了，身体不好，其实这次过寿算是冲洗。
追答还真少看见婆家长辈这么希望离婚的，跟你爸妈为何这么不满你老婆好像很大偏见似的。跟他们说现在姑娘就这样这么独立自己也能赚钱，离了这个要找什么样的叫他们说。 你要是在你爸妈这方面太服软你老婆肯定觉得自己以后还要受这种气没完没了。
