和他相识在最美的春天,第一次见面,就让我好喜欢好喜欢他,此生从没这么喜欢过一个人,他的言行举止是那么的得体,几乎完美地无懈可击,尽管在我俩在外型上和外在的条件上不是很般配,但是,当时我们都表示不介意这些。我们有聊不完的话,再平凡普通的事只要和他在一起就都变得很浪漫、很有趣。
我们交往了三四个月,一直很愉快很甜蜜,一开始即使没见面每晚也基本会发很多信息直发到入睡为止,虽有闹过点小别扭但不曾吵过架。我们都对家人说起了对方,基上关系已确立。前几个月突然间,他就对我冷却了,不再主动联系我,不再发信息,不再见面,弄得我极其莫名其妙。找他也问不出所以然来,只给我各种借口,直到有一天我受不了他的态度,在QQ上直接与他把话挑明,就这样分手了。
分手后的我很痛苦,但一直都忍着,打算就这样放弃了。我以为我们此生再也不会有怕交集了,可是在分手后大概一个月左右,他竟然发信息给我了,我也只是客气又礼貌回复了他,接下来,他仍几次三番联系我,向我道歉,说完全没有玩弄我感情的意思,怕再相处下去会对我越来越依恋,越来越离不开我。这什么话,根本就互相矛盾。后来,他还告诉我他家的一些事,真莫名其妙的人!可是这又让我对他有了幻想,毕竟是那么的喜欢过他,甚至是可以说爱他的,因为明知他的种种不足和缺陷,我仍想要和他在一起。
在上个月我们终于见了一面,他告诉我分手后他是多么的想念我,对我曾送给他的东西是多么的宝贝着,每看到那些东西就会想起我,有时也很想见我,甚至曾跑到我附近,希望能偶遇上我。又说他性格有些懦弱,孤僻,喜欢独处,没有外表看起来那么阳光,有些事想做但没做,不太喜欢主动。还说没我坚强、果断、阳光,甚至希望有我的这样的性格。那晚他深情款款的对我说了很多话,那种再次见面的欣喜之情、那闪闪发光的眼神让我又一次相信他对我也是有情的,和我一样思念着对方。饭后他一再坚持送我回家,一路上愉快的相处,好似又回到了从前,临分别时他还忍不住地把我拉向他怀中紧紧拥抱着我,我们沉默无语,只愿时间停在那一刻,他又深情地吻了我。最后我实在憋不住心底里的疑问,也好怕再没机会再相见。于是他告诉我,不是我这边的原因,不是不喜欢我,不是我的问题。他说他家经济方面出了问题,他这几年要给父母还债,买不起房子了。我告诉他,如果仅仅只是这样,那没关系,我从来不在乎这些,并表示愿意与他一起分担。他要我不要一时冲动,要我好好想想,他是很现实的。还说,如果重新开始的话,问我是否还给他机会,如果重新开始,他可要考虑结婚的,可那样怕我会跟着他受苦。我说我不怕!他突然说,改天带我去见他父母问我去不去,我说行。……分别时,我还要他答应我有什么心事不要自己藏在心里,发生了什么希望能告诉我,不要再躲我,他一一答应了。
我想那晚我的态度已很清楚了,不是已说好要重新开始的吗?但是接下来,他没再联系我,我想他可能想静一静吧,一周后我给他发了信息,他回复得很冷淡。此后在QQ上感觉他是一见我上线就隐身了,明显是有意在躲我,这让我很失落,于是,我也不再主动联系他了。我不明白他为何又这样?怎么也想不通,莫非他是在玩弄我的感情?对我不是真心的?要说对我没感情那也不太对吧,怎么可能?即使是伪装的,有些东西怎么能装得出来?朋友们劝我别傻了,说他说的那些根本不算理由。想见一个什么也阻挡不了的。或许对我感情是有那么一点儿,但不够深,与现实相比,还是放弃我了。
可是怎么能这样呢?我喜欢有始有终,即使要结束,就不能好好说出来吗?我也曾对他明说过:有什么话在我面前大可以放心说出来,不必独自闷在心底里,偷偷一边生闷气。哪怕是不动听的,只要是真诚的对我说,我都能接受。即使是不喜欢我了,不想和我继续,那也可明说,我决不会无理取闹,更不会对你纠缠不休,只要态度明确,双方说清楚就好。这样不是更好吗?像现在这样,突然没消没息了,很莫名其妙,和折磨人。因为我爱他,如果是有误会,我怕因此错过,将来可惜。
虽然同城,可那么近,却又那么远!