我真的很讨厌父母想远离他们不想听见他们的声音

Question

我是90后，父母50后，我是他们收养的，他们从来没有给我关爱和尊重，养我和养狗养猫没区别只要饿不死，完成国家义务教育不被别人闲话说他们虐待我就好了，我很小很小就知道自己不是亲生的，我养母看不起我亲生父母，青春期叛逆的时候养母不顾他人阻拦愤怒的告诉我我是谁生的他们有多不堪领养我是因为我养父因为我是养父亲弟弟的女儿，那一刻我崩溃了，从此也深深埋下隔阂，我养父对我也不好不把我当人看准确的说不把我当自己的孩子看他们没有小孩，养我其实是义务，养父从来都是不分场合的对我大吼大骂至于后来我一听到他对我说话我心里就发抖，我很想离开他们现在我大学毕业刚刚工作过年真的不想回家看他们，但是心里又有点...毕竟他们养我虽然我成长的不快乐很自卑，可是我真的很排斥父母，我不想接他们的电话，真的严重到一接听到他们的声音我就血压升高很暴躁就想挂电话，每一次接他们的电话说真的内心从来不是心平气和的属于很激动很愤怒很暴躁哪一种，我不知道我该怎么办，可我真的无法面对他们。不要和我说什么好好沟通了这么年了也有亲朋好友劝过他们，没用的，他们很固执，养母还好一点但是养母一生气就又是什么话都说不顾一切的，说真的从小到大我从来没有在这个家感受过尊重和爱，他们养我完全是义务因为我是养父亲弟弟的孩子，我的亲生父母那我抛弃了，他们没有孩子而且毕竟我还有一丝血缘关系虽然不是亲生

Answer 1

没有无缘无故的爱没有无缘无故的恨，亲身经历过的人才能感同身受，你这种情况在我们这很普遍，因为我们这里人素质低愚昧无知，所以很多人脾气性格不好，对孩子基本是奴隶式的管教，我们村还有一个91年的结婚后自杀了，因为老婆不爱他，父母又天天吵他骂他，他还得干活做饭。我们家环境也不好，三天两头骂吵，或许这就是命，不能生在发达国家也不能生在好人家，但是我后来反抗了，我要为自己活着，感情和金钱没有关系，一旦感情破裂了就回不去了，我们要做的就是面相未来，苟且偷生也好寻找自己的幸福也好，好好努力吧，你欠养父母的可能是钱而已，因为你这种情况情感上已经不可能了，以后给他们养老钱就好了，在一起只能增加彼此的痛苦，生活不易，且行且珍惜，本人重点大学毕业，很多书本都看过，那些道理我都懂，但是没啥用，纸上谈兵罢了，所有的事情都遵循因果关系。我从来不给家里打电话，我已经到了无所谓的感觉，有事或者有经济需要的时候才会打电话，回家我也不和他们说话，但是我会好好对自己，这辈子不能白活了

Answer 2

说实话我感觉我现在这个家庭真的有点那啥。我爸跟我妈在我四年级的时候就离婚了（原因好像是我爸喝醉了家暴？），我跟我妈，过了一年我妈就跟我继父结婚了，我继父也是利益，带着他的儿子还有他母亲买了一套房跟我俩一起住。他母亲可能有点看不惯我，只要我在家就会找理由骂我，比如我弟吃饭看电视我提醒他（因为我妈不让，那天她刚好不在家）她就骂我多管闲事，小学时候经常发奖状，我有次拿了一堆回来给我妈看她又说我拿这么多奖状有什么用又不能换钱，有啥好炫耀的，后来我跟她大吵了几次她就不说我了。
总之我妈跟我继父过了两年就生了我弟，然后我妈就开始有点不正常了。因为我继父很忙经常不在家，我妈就得管三个孩子跟一个会上街到处骂人的老人，她是老师也很忙，回来还得带我弟，那个老人我就不多说了，带着我弟，我弟一天摔个七八次，次次都是头着地，我妈不在家就让我带，自己跑去外面，或者我妈一回家就丢给我妈又跑出去了。我另一个弟弟也是不安分，二年级次次考不及格，他爸一回来就会被打，而且管得特别多，他吃饭的时候他爸就在旁边说你这样吃饭不对，应该怎样怎样怎样，写作业的时候也一直在说你不应该这样写，所以你就写得慢，总之他爸只要一回来就说个不停，我弟受不了了顶了两句嘴又被打，打完被逼这跪在地上说自己错了不应该顶嘴。
然后是我妈，我也不知道她怎么回事，从生了我弟开始就整天吼我，比如吃饭的时候我把手机放在旁边，是黑屏着的，她一走过来就骂我边看手机边吃东西？？然后让我把手机放到房间里面再来吃。还有一次，我刚好回到家就煮好菜了，她叫我吃饭，我说我先去房间里面换鞋，刚换完她又在厨房吼我耳朵这么长叫你来吃饭你还不来，不想吃就滚出去，我真感觉挺迷惑的，而且每天都有一两次。她觉得我没有脑子吧可能，小学开始晚上九点多就让我交手机，我也觉得没啥，前边说到我是离异家庭，放寒假的时候我去跟我爸住了几天，她还写了对我的要求，里面包括几天洗一次头，几点几点交手机（我爸是不要求我交手机的，我也没熬过几次夜），每天写多少页作业，几点几点必须起床，不准去同学家玩也不许把同学带到家里，几号必须回家，说实话看着我都挺心烦的。有次期末考试成绩出了，我其他科都考得挺好的，就生物地理四十多（当时满分100），吃饭的时候她问我考得怎样，我就把成绩单发给她看，也不管我其他考得怎样直接骂我生物地理考得这么差怎么学的，让你玩这么多手机，哪个哪个又考得咋样了，你怎么就比不上呢，说实话每次成绩一出就拿别人跟我做比较，关键别人只有那一两科比我好，从小到大就没表扬过我，我越想越气就说你整天拿我跟别人比，你怎么不拿你自己跟别人比？刚说完她直接给我来了一巴掌，然后又踹了一脚🙏。而且我感觉真没把我当人，她进我房间从不敲门，这不算啥，有几次她突然冲进我房间，当时我刚刚洗完澡还没穿衣服，我让她出去她还不走，就把门开着，我弟路过就一直看着我，我正在撤硕洗澡的话也会这样，锁门她也不让，锁着门她开不了的话就在外面拍门，我说我在穿衣服也当做听不见，一直拍一直拍叫我开门，后来就把门踹了一个洞（还好没踹穿），然后指着我说以后不准锁门。有次她跟我继父说要在我跟我弟的房间里面安摄像头被我听见了，我冲过去问她怎么回事，她说我要时时刻刻了解你们的行动，而且是对着床的，不然你们总是不睡觉，我继父跟我说已经在我房间安了，我骂他你安个摄像头这么想看我换衣服是吧？恶不恶心？然后就裹了两床被子躲在房间角落哭了半个小时，我妈听见了又跑进我房间扯开我的被子说你发神经啊？他说安了就真的安了？这你也信也是够蠢的，总之我弟房间已经被装了，觉得他也挺可怜的。

Answer 3

小可怜！此矛盾不好化解，亲生父母把你让给养父母养，而养父母尽了养育之恩，但感情上与你并不融洽，而你处于夹缝中生性敏感，与两边的父母都不亲。现今，你还不愿意与养父母共同生活，哪怕几天都不愿意。我想，你可以试着改变自己的心态，看在养父母年纪较大的份上，用侄女的身份对待，或者向对待邻居一样，别怨恨他们，当他们就是上年岁的老人，需要你嘘寒问暖。相信你是一个有爱心的女孩，那么就把他们当成孤寡老人吧！

追问

我有想过，可是真的无法交流，只要一说话我的内心头脑就开始暴躁不安，他们从来没有认同过我说的话只会以咆哮回复我，直到后来我觉得不说话才是我和他们能平静相处一会的方式，我不愿意跟他们多说话，他们只要一开口我简单应和一句就离开很害怕继续说话

Answer 4

我也很讨厌我的父母，他们总是把他们觉得好的一股脑的强塞给我，从来不会问我需不需要。他们从来不会关心我每天开不开心？快不快乐？他们才不在乎。每次出了问题都是我的错，责任的都是我的。他们总是把我局限在一个很小的圈子里，可是我也会长大，这个圈子对于我来说越来越不够用了，但这些他们根本不在乎，只要他们认为这样是对的，我就必须这样做。最近我妈又因为我没有按时回家，回去晚了一些逼着我写保证书，还说:“如果你不写，你以后就不要再出去了。”她觉得我不守信用，可是她呢？有的时候我让他帮我做某件事的时候 ，她大多时候都会说忘了，我偶尔一两次回家晚了，她就这样对我，其实，对于一个孩子来说，我并不在乎我的父母是个怎么样的人，我在乎的是我的父母是否能在我偶尔犯一两次错误的时候原谅我，而不是逼迫我，辱骂我，孩子也是有自尊心的，他们会失望、会伤心，难道我们就不会吗？而且我妈总是爱占小便宜，她办了一张健身房的卡，按规矩来讲，一张卡只能一个健身和洗漱 ，可是我妈呢？她硬是要图个便宜，带着侥幸心理逼着我进健身房的浴室 ，我也是一个14岁的孩子了，我也是要脸的，她不要脸，难道我就不要脸吗！我经常觉得我上辈子是杀了多少人，做了多少坏事，这辈子才会有这样的家长！他们只是要我好好学习，虽然我学习不是特别好但是我每天都在努力，可是我妈呢？我现在400多名，可是她逼我，让我这学期必须进200名，我只能告诉她我尽力，这种事情我也不能确定一定能进200名。我常常在想为什么父母做不到的都会寄托在孩子身上，父母都做不到，凭什么要求孩子做到，自己都没有能力，确天天要求我要怎么要怎么的，我真的很不开心！！她还总会拿我和别人家孩子比较，别人家孩子怎么怎么好，搞得我在她眼里就是一个糟糕的孩子，他们从来没想过其实她在我眼里一直都是一个糟糕的父母我非常非常讨厌他们！！！我！永！远！不！会！原！谅！他！们！😭

Answer 5

我是在母亲和继父的家庭里长大的“独生女”。我四岁的时候，父母离婚，随后母亲又结婚了，我和母亲到继父家，我和母亲就被开始了长期的家暴。我小学三年级之前，就已经会烧火做饭做菜，还挑过水，下地干活，后来也曾因为干活而发烧过。只要我动作慢，或者贪玩，忘记煮饭做菜的时间，我继父就拿着鞭子，去村里找我，然后把我抽回家……抽到尿裤子，抽到满身鞭痕……而这样的情况，已经数不清了。后来，我曾因为恐惧，大晚上躲在家厨房外边的柴堆后，失声痛哭。在舅舅家的时候，我听见继父找我的声音，我就开始躲起来，跑去了另一个亲戚家，然后继父问那个亲戚，我在不在他那里，亲戚看得出我的恐惧，心生怜悯，就说不在。我就躲过了一次毒打。也有一次，因为一直蹲门口，继父就直接把门关上了，并说：不想进来就别进来了！
而我母亲，是一言不合就被打，打哭去，打到嘴角出血……我只能在旁边痛哭……
我的童年，十年之久，就这样，布满了黑暗，恐惧和伤痛，那时的我只想逃离……十年之后，依然活在阴影里。
初中后，继父不怎么敢打我了，但是对于母亲，还是一样的态度，我厌恶这样的家庭，也会开始和他顶嘴。
高中后，继父基本上没有骂过我，对我的好开始表现在经济上，我需要的钱都会给我。
大学后，继父同样是经济上对我很照顾。母亲叫我多打电话给父亲，但我却无法对他打开心扉，不愿意主动给他电话，或者每次电话都是很快结束，对他的声音，印象当中就是只有咆哮和怒吼，潜意识里已经自动排斥并屏蔽了。
工作两年后，到了谈婚论嫁的时候，母亲希望我能找个上门女婿，待家里。我难了……想留下来，是因为不舍母亲，也可怜嘶吼了大半辈子，最后还是希望有人能为他养老的继父。不想留下来，是因为这个“家”对我来说，更多的只有伤痛，和不幸。我想有自己的家，开始自己一段新的人生。伤痛深埋我心底，岁月抹不去，离开，也是深埋我心底的一个决定。
我从恐惧到叛逆到自主，从忧郁到暴躁到不愿意说话。发现自己身上满是继父的影子，以及继父的“教育成果”。
我花了几年的，自己待的时间，去忘记不愉快的童年，并尝试重新生活，遇到新的自己。现在，在外人面前，或者我自己一个人的时候，我都很正常，和父母在一起的时候，我就既暴躁又寡言……