如果让娃投票：什么时候的妈妈最糟糕 ?
相信 99% 的孩子都会说：
发脾气的时候
但是，对娃发脾气真的有用吗？
每次发完脾气，我们自己自责的要命，娃哭过之后，该不听话还是不听话，分分钟让人抓狂。
想要沟通更有效、孩子更「听话」，妈妈们其实更需要的是跟孩子说话的技巧。
心法入门：不指责，说事实
宝爸宝妈可以回忆一下，下面这些话是不是很熟悉呢：
说多少次了，你怎么就不记得关门呢！
你看看你，牛奶又被你弄洒了……
这都几点了，你怎么还在看电视？！
我们有时会这样指责孩子，孩子多半是装没听见，或推脱责任，然后他越不听我们就越说……
最后的结果就是：
不管是大人孩子，面对指责的第一反应都是逃避和解释。
然后双方都陷入到「就是你就是你！——不是我不是我！」的「绕圈」中，而事实是怎样，已经没人 care 了。
其实在和孩子的沟通中，像「你」、「怎么」、「总是」和夸大成分的词去掉，只是用平和的语气说出你所看见的客观事实就行了。
门好像还开着。
牛奶洒了。
现在已经十一点，电视也「累」了5、6个小时了。
我们和孩子交流的时候，重要的不是「追究责任」，而应该偏重「如何解决」。
当不去评断对错。而是聚焦问题本身时，孩子抵触情绪也会少很多，「听话」也会随之而来。
敲黑板
1. 不要变相「指使」孩子，这样只会让孩子更反感。
2. 刚开始多刻意练习，不断尝试，效果会越来越明显。
心法进阶：不埋怨，说方法
在熟练掌握「不指责说事实」的技巧后，你会明显感受到：
哇塞！孩子真的变听话了～～
岁月静好指日可待啦啦啦啦～～（泪目转圈）
可没等过几天好日子，新问题又来了。孩子的玩具扔了一桌一地，都到饭点了还没收好，不少宝妈忍住不了：
都要吃饭了玩具还摊一桌子，怎么这么没眼力？
我就不信你能去收拾桌子。
但是，这样的话并不会让宝宝变得「有眼力」，反而可能激起宝宝的逆反情绪，如果这时妈妈控制不住体内的洪荒之力……
哎呀，先别急着发火儿，我们先回顾一下刚刚说的是啥？
都要吃饭了玩具还摊一桌子，怎么这么没眼力（给孩子贴标签）？
我就不信你能去收拾桌子（消极地否认）。
虽然我们语气中没有多少怒气，但这类型的埋怨会让孩子感受自己被贴上了「你是 xxx」的标签。
标签化的话语很可怕，是对于孩子能力的质疑，还容易让你和孩子之间的矛盾升级，陷入「你不行——我行」的对抗中，或者是「你说我是，我就是」的消极认知里，让孩子觉得自己「不被信任」。
那，换种方式试试？
晚饭快开始了，宝宝要是能把桌子收拾好就真帮了大忙了！
瞧，我们用「你要是能」来代替「我就不信」，还传递「就真帮了大忙」的鼓励和表扬，孩子们会觉得，「妈妈相信我有这个能力能做好」，这个时候，他们多半都会很乐意地去完成。
敲黑板
1. 给孩子提供具体、易操作的方法，积极评价结果比什么都重要。
2. 孩子懂事听话的特质不是生来就有，都是从和父母最真诚的一问一答开始培养的。
终极心法：不「讲理」，说感受
孩子越大，主意越大。
有的时候我们和他们「讲道理」，结果他们道理讲的比我们还好。
是的，妈妈我知道错了。
我下次真的不会再犯了。
……
然而，他有「知错」的态度，并没有「就改」的行动，不久后你还是会为同样的事情发狂。
能否关注到孩子的「感受」，才是发生改变的关键！
比如，爸妈想把孩子的旧衣服送给其他小朋友，孩子吵闹着不允许，这时，要开导孩子，许多爸妈可能会这么说：
宝贝，你是不是心里觉得衣服给别人特别难受不开心？
我们用「是不是」去询问，这时孩子只能在「是」「不是」之间回答，谈话很快陷入僵局，会有一种——完全谈不下去的感觉。
如果换成下面这种说法，宝宝会更加容易接受：
宝贝，陪你这么久的衣服被送掉了，一定让人觉得很难过，所以我看得出来你现在很生气。
这次，我们首先说出的是事实（被送掉），让他意识到父母关注他的感受。其次认可感受的真实性（觉得难过），最后，尊重孩子的感受（很生气）。
关注感受的重点在于，要能够第一时间认可、接纳与尊重孩子的感受。
这样做，一方面可以平息情绪，打开对话的可能性。另一方面，也会促进孩子对情绪理解，是对于「情商」和人际关系处理的提升。
敲黑板
1. 请先关注感受后，再去试图讲道理，才会让道理真正起作用。
2. 即使你觉得你的关注有些笨拙，在孩子心理也是「超可爱」的。
以上四大心法都学会了么？要是拿不准，还可以对着镜子或对着娃他爹练习下，记得面部不要太狰狞（笑），然后赶紧在娃身上试试吧～
不吼不叫，你会惊奇的发现，原来这调皮的熊娃，也可以是我们最最听话可爱的小宝贝儿～
不应该，长期被吼的孩子，脑子也会变笨
