求经典笑话 长段子

如题所述

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言: “通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。——这叫观念转化,改变原有固定思维方式。劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!”——这叫坚持职业操守,不该干的不干!抢劫成功回去后,其中一个新来的劫匪(硕士学历)说,“老大,我们赶快数一下抢了多少”那老劫匪(小学学历)说:“你傻啊?这么多钱,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”----这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要!劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”——这叫危机预案,化不利为有利!主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥,快乐最重要!第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,可劫匪数来数去只有两千万。老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!”——知识可以转化金钱的明证!银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说:“妈的,你小子可以,胆儿够肥的啊......”主任笑而不语,如卸重负暗自庆幸:“妈的,终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”—— 说明要抓住机会顺势而为,且要敢于冒险!
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2020-02-19
第2个回答  2013-06-24
那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。  时间快到时忽然发现肚子疼。  诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。  疼。  很疼。  相当疼。  急冲去厕所先。  一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。  等会有人进来要张便是。  于是等。  二十分钟也无人进来。  正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。  忍了!  等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。  忍了!  鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。  忍了!  此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉拨凉的。  忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。  这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道:那个,我。。。。。 手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。  我终于傻了。  等!  我等。  没人。  我忽然有种想哭的感觉。  幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船到桥头自然直。。。。。。  我确信我的思维一下子敏捷了起来。  在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸哥们忘带纸了。  那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所?  接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。  原来是个女的走错门了!  一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了!  悲愤交加。  然而十秒钟后我才知道我错了。  我实不该悲愤的。  十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?!  红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。  如此悲壮的场面,你想也能想出来。  此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还将继续。  我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢!  当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。  一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。  我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。  然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部!  这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸!  提起裤子时又温柔地安慰自己:幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且是不认识滴!  不幸中的大幸。  出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地解释:各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上就好。。。。。。  恰好我气定神闲地走出来了。  当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。  我哽咽着对这位女孩说:谢谢你,谢谢,谢谢。。。。  这位女孩大度地一挥手:没事,小事一桩。  临走时女孩突然叫住了我!你不会就是小明吧?你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~  我 :.......... 今天走路迎面碰到前女友和她的新男友,我不知道怎么脑残就打了一个招呼,她男友问,“你认识?”,她回答,“嗯,你前辈~”,此男显然不理解,居然就朝我怯怯的问候了一句,“前辈好~……”( 火车上碰见一学医学生物的女孩。 (糗事百科出品,转载请注明)
听她讲起她们的实验课。
实验室里,老师一名,学生数人,小白兔一只。
大家看老师带来一只可爱的小白兔,于是都忍不住去逗它,其乐融融的。
老师微微一笑:好玩吗?
同学纷纷表示可爱好玩。
老师眉目一横:杀了吧!东北的中学冬天经常会组织扫雪,在学校附近的马路上。
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有一次扫雪被车撞倒了,当时围了很多同学,场面一度混乱。其实撞得不严重,但还是被老师同学强行送到医院检查。 [糗百]
在医院听说某个同班女生当场就哭了,随后就会赶到医院来看我,心里这个美呀~~
不一会儿,那mm拍马赶到,一见我就破涕为笑:呀,原来是你啊,我离老远看还以为是XX(同班另一个男生)呢,是你就好~
然后高兴得绝尘而去。。。 我在比较前面的位置,旁边一女生没带2B铅笔,就和监考老湿说了。
那时正在发卷,老湿就大喊一声:“谁有多余的2B铅笔,有人要借。” (糗事百科出品,转载请注明)
后面一个男生说:“我有。”接着又说“那人男的女的?”
老湿一愣:“咋着,还带分人的啊?”同学爆笑。
该男道:“那是啊。男的我就不借了。”
老湿:“女的,快拿来吧。”
该男又道:“那人在哪呢?”
老湿那时正好站那女生旁边,就指了指。(估计这时老师特无奈了已经= =)
没想到那男生来了句:“来来来,转过来我看看长啥样儿~”
说一节马原课上 老师说 大家来分析 马克思和恩格思在完全不同的生活背景下 为什么最后同时投身研究中呢?结果底下一男生小声说:是因为爱… 本人男,已婚,儿子三个月大。此为背景。……手鸡不分了。话说一次在公共浴场洗澡,旁边站了只超可爱的小正太,十三四岁的样子。一边看一边想这小子再长长又是我一个强有力的竞争对手=,=
突然发现正太一直盯着我的JJ看(难道是那个圈的)难道对我有意思,哦呵呵,一直只杀少女,么想到我的魅力少男也挡不住哦…=,=
然后小正太忍不住了,问,哥哥你有老婆了没?呀,这么直接,现在的小盆友啊…不过哥哥虽然有老婆了,但如过你一定要做的话……我很诚实的说,有了,但……。小正太又问,那你有孩子了么?有孩子没孩子的有关系吗?答,有了。然后小正太默默转身,握着自己的JJ嘟囔着,那么小都有孩子,我应该没问题吧……=,= 小时候有一次跟表哥表弟还有小姨【就是我妈妈最小的妹妹】四人一起玩飞行棋、、以猜拳决定先后次序、、结果四个人猜了好几次都是剪刀石头布同时出现、分不出胜负、、这时小姨说了一句:“三种拳一起出忒麻烦、不如我们只出石头和布吧、这样快分胜负、、”我们居然同意了、然后继续猜、结果是大家都同时出布了、、|||这时候大家才反应过来、=-=[糗百]
第3个回答  2013-06-24
你要听吗,去书店啊,多得很
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