呼~想找个笑话~
哎~100分捐献了 仅仅求几个笑话
不过……一定要是爆笑的那一种……
那些普通笑话都看腻味了……最好是新的
看过的就没意思了额```
悬赏又提了
笑话太烂了
怎么都没好笑的呢？
呼~=, =
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接
风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿
意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的
哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一
团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁
儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿
也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一
手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃
了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了
声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这
口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说
道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着
吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴
边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着
吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我
何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众
人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下
从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"
爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"
首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵
一位先生到一位百万富翁家做客。
佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？”
先生：”茶，谢谢！！”
佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶？？”
先生：”给我红茶。”
佣人：”先生，你要加奶还是加糖？？”
先生：”加奶吧！”
佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶？？”
先生：”牛奶吧！”
佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶？？”
先生：”还是加糖好了”
佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖？？”
先生：”甘蔗糖吧！”
佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖？？”
先生：”..........我还是要白开水算了！”
佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水？？”
先生：”矿泉水吧！”
佣人：”先生，你要有气的还是没气的？？”
先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家！！！！”
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面
%$%$$%@#!#$&%$##@
曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”
“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
接着....
牛金:“屁是金(金)的!”
曹洪:“屁是洪(红)的!”
张南:“屁是南(蓝)的!”
...........
曹操早已面红耳赤,正要发怒。
谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀”，它会以千里速度飞奔；但你只要对它说一声“我的天呀”它就会骤然停下。一个商人将它买来，骑在马背上说了一句“我的妈呀”，那匹马飞一般跑了起来，没多久，商人忽见前方有一悬崖绝壁，想立即停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀”，马在离掉落只剩几厘米处停下了，商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接
风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿
意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的
哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一
团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁
儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿
也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一
手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃
了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了
声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这
口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说
道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着
吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴
边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着
吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我
何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众
人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下
从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"
爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"
首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵
一位先生到一位百万富翁家做客。
佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？”
先生：”茶，谢谢！！”
佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶？？”
先生：”给我红茶。”
佣人：”先生，你要加奶还是加糖？？”
先生：”加奶吧！”
佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶？？”
先生：”牛奶吧！”
佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶？？”
先生：”还是加糖好了”
佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖？？”
先生：”甘蔗糖吧！”
佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖？？”
先生：”..........我还是要白开水算了！”
佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水？？”
先生：”矿泉水吧！”
佣人：”先生，你要有气的还是没气的？？”
先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家！！！！”
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面
%$%$$%@#!#$&%$##@
曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”
“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
接着....
牛金:“屁是金(金)的!”
曹洪:“屁是洪(红)的!”
张南:“屁是南(蓝)的!”
...........
曹操早已面红耳赤,正要发怒。
谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀”，它会以千里速度飞奔；但你只要对它说一声“我的天呀”它就会骤然停下。一个商人将它买来，骑在马背上说了一句“我的妈呀”，那匹马飞一般跑了起来，没多久，商人忽见前方有一悬崖绝壁，想立即停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀”，马在离掉落只剩几厘米处停下了，商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2008-02-02
1.儿子问爸爸：“我是不是傻孩子呀！”爸爸就说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呀！”
2.跟着我说
小约翰教他的鹦鹉说话:“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说的惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑地说：“你吹牛！！”
3. 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
4.高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
5.英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
6. 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
7. 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
8.高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
、、、、、、、、
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众
人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
`
从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"
爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”
我弟说：”我就是喜欢吃,怎样？！“
“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
（大惊失色）：“真的假的？”
“妈妈怎么会骗你？”
”真的喔，那她是怎么死的？“
这个啊，买泡面时出车祸....
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给 冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"
题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师评语：连续剧不要看太多~~
2.跟着我说
小约翰教他的鹦鹉说话:“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说的惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑地说：“你吹牛！！”
3. 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
4.高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
5.英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
6. 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
7. 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
8.高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
、、、、、、、、
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众
人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
`
从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"
爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”
我弟说：”我就是喜欢吃,怎样？！“
“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
（大惊失色）：“真的假的？”
“妈妈怎么会骗你？”
”真的喔，那她是怎么死的？“
这个啊，买泡面时出车祸....
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给 冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"
题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师评语：连续剧不要看太多~~
第2个回答 2008-02-01
1一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
2一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦
3两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
4一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，
好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把 南瓜给切了。大
家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
5一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想 到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
6被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“ 我抄完了！”
7参加一朋友婚礼。司仪主持：“各位朋友，各位来宾，在这个大喜的日子里，首先让我们大家对某某先生和某某小姐的婚礼表示深切的哀悼”全场愕然。死词，没解。事后得知，此主持红白事全兼，昨天刚刚主持完一场追悼会。
8高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场 毛骨悚然！！！！！
10上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
1 1我：那是我们物理老师。 同学：教什么的/啊？ 我：化学。
12（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”
14大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
15有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”
16一次ktv,点歌，一小姐大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
17 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
18上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了
19记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？
26老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
27记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“
28 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“ 我们全倒了，俩男生疯了。。。
29MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！............. 无地自容-_-！
30还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 XX，把你的作文给大家念一下！ 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
31高中一女生本想说我走过的路比你过得桥还多~~我走的路比你吃的盐都多`~
32上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
33初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了
34有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”
35高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形有对角线？！！
36飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
37高中要求穿校服，很多人都没按要求，于是在旗台上的老师大喊：有些人没穿衣服，有些人没穿裤子，有些人干脆衣服裤子都不穿！
38高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
39有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
40高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
41有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
42以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
43一男生看到舅舅：本想说买菜啊，二舅。结果说成“买舅啊，二菜！”
44一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
45在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
46英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”学生们齐声答：“没有了！”
47我们语文老师：请大家把书翻到120块钱]
48俗话说：杀人放火，欠债还钱
49苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
50X高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
51宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
2一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦
3两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
4一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，
好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把 南瓜给切了。大
家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
5一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想 到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
6被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“ 我抄完了！”
7参加一朋友婚礼。司仪主持：“各位朋友，各位来宾，在这个大喜的日子里，首先让我们大家对某某先生和某某小姐的婚礼表示深切的哀悼”全场愕然。死词，没解。事后得知，此主持红白事全兼，昨天刚刚主持完一场追悼会。
8高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场 毛骨悚然！！！！！
10上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
1 1我：那是我们物理老师。 同学：教什么的/啊？ 我：化学。
12（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”
14大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
15有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”
16一次ktv,点歌，一小姐大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
17 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
18上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了
19记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？
26老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
27记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“
28 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“ 我们全倒了，俩男生疯了。。。
29MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！............. 无地自容-_-！
30还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 XX，把你的作文给大家念一下！ 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
31高中一女生本想说我走过的路比你过得桥还多~~我走的路比你吃的盐都多`~
32上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
33初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了
34有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”
35高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形有对角线？！！
36飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
37高中要求穿校服，很多人都没按要求，于是在旗台上的老师大喊：有些人没穿衣服，有些人没穿裤子，有些人干脆衣服裤子都不穿！
38高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
39有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
40高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
41有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
42以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
43一男生看到舅舅：本想说买菜啊，二舅。结果说成“买舅啊，二菜！”
44一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
45在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
46英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”学生们齐声答：“没有了！”
47我们语文老师：请大家把书翻到120块钱]
48俗话说：杀人放火，欠债还钱
49苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
50X高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
51宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
第3个回答 2008-02-02
经典小品<<卖拐续集>
上传日期：2007-5-29 上传: 陈爱平 人气：131
范伟身穿高档皮茄克，额头上系着一条红绸带，脖子上挂着一个球迷专用的小喇叭，手里攥着三百块钱，在沈阳五里河体育场外面转来转去，他想进去看足球赛，可是买不到票。眼看球赛就要开始了，急得范委没着没落、抓耳挠腮的。
(赵本山、高秀秀抬着担架上)
赵本山：本想等到来年卖，现在缺钱实无奈！
高秀敏：卖拐卖车卖担架，全*张嘴说瞎话！
赵本山：说啥呢？别老扯我后腿行不？瞎吆喝啥？
高秀敏：那你说我该咋吆喝？
赵本山：咋吆喝？你寻思你那样说还能有人买吗？啥叫全*张嘴说瞎话啊？告诉你，媳妇，今天来把担架卖，*的是咱老赵有能耐！知道不？
高秀敏：拉倒吧！你那芝麻粒大点能耐我还不知道？不就是：顺嘴胡诌、拼命忽悠、借坡下驴、顺水推舟……
赵本山：停！总结的很好！这就是咱的“十六套方针”，也叫“十六套忽悠“！总结前两次的经验，咱要想让他上当，就得投其所好，顺着他的话题，咱再往下乱造，一步一步引导，让他自投罗网！媳妇，你看！ (用手一指范伟) 又是那个脑袋大脖子粗，长的挺结实，笨的像头猪，说啥他都信，没有主心骨，今天担架卖给谁，非此人――莫属！
高秀敏：你还敢惹他啊？他还能买吗？
赵本山：能买吗？你就瞧好吧！这种人，你就是把他卖了，他还帮你属钱呢！
(这时范委也看到了赵本山、高秀秀二人)
范 伟：你们俩又到这骗人来了啊？
赵本山：又是你啊！兄弟，病好了吗？
范 伟：少来这套！还骗我呢？我有啥病啊？我回到家离开轮椅也一点事没有！拿出我侄子的卷子我照样能做及格！
赵本山：且慢！请问你小侄子满五岁了吗？
范 伟：你是不是太瞧不起人了？告诉你，我侄子今年已经六岁了！
赵本山：(对高秀秀)听到没？六岁的卷子他才刚及格，咱不用怕他！(对范伟)这样吧，我说了你也不信！还是出道题考考你吧！ (把袖子一捋)听好了！说一只老虎被蚂蚁咬了一口，老虎急了，就使劲追这只蚂蚁。追到一个小洞口边，蚂蚁“吱――”的一声钻进去了！ 可是身子进去了，却把一条后腿留在了洞外边。请问――这是为什么？
范 伟：因为洞口太小，盛不下它这条腿！
赵本山：错！媳妇，你说！
高秀敏：因为它想绊倒老虎！
赵本山：正确！怎么样？这回信了吧？
范 伟：这样啊？这叫什么题啊？这叫谁谁也想不起来啊！我……
赵本山：行了！别解释！承认自己有病就行了！(打量了一下范伟)我看你今天是头上缠块绸子，瞪着眼睛球子，急得直转轴子，蹦来跳去像个大胖猴
你干啥玩意儿呢？
范 伟：没看出来吗？
赵本山：没看出来！
范 伟：(举起脖子上的喇叭吹了两下)告诉你，我是球迷！
赵本山：小样！长能耐了啊！还球迷？啥球啊？是三岁小孩玩的玻璃球吧？
范 伟：别老瞧不起人！告诉你，我是足球排球篮球，样样都会！
赵本山：打住！别吹了！甭说别的，单是这打篮球你就不合格！
范 伟：我哪不合格？
赵本山：哪不合格？你个头不合格！太矮了知道不？不是我说你！来，让大伙瞅瞅，就你这个头，穿上高跟鞋踮着脚你都能走桌子下面去！
范 伟：行了行了！今儿个我没时间听你瞎白忽！(不理赵，自己走来走去，自言自语)哎呀！急死人了！这比赛就快开始了！进不了场这可咋办呢？
赵本山：进不了场啊？咋整的？
范 伟：还能咋睁？没票呗！
赵本山：噢！没票啊！没票就急成这样！看来你真喜欢看球啊！
范 伟：那还有假！
赵本山：这样吧！问你几个足球常识，看你合不合格行不？
范 伟：随便问！
赵本山：问：一场比赛中，一个队上场有几名球员？
范 伟：十一名！
赵本山：行啊！答对了啊！再听好，忽然踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？
范 伟：十个！
赵本山：你看！刚夸过你你就错了！媳妇，你说！
高秀敏：还有二十一个站着的！这边十个，那边十一个！
范 伟：那边也算啊？我没听清楚！你再来一遍！
赵本山：再来一百遍你也得错！听好了！一场比赛中，一个队上场有几名球员？
范 伟：十一名！
赵本山：这边踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？
范 伟：二十一个！这边十个加那边十一个！
赵本山：又错！媳妇，还是你告诉他！
高秀敏：二十个！刚才那边还红牌罚下一个呢！
范 伟：(直捶脑袋)哎呀！我，我怎么没想到呢？这踢人犯规啊！得给牌啊！
这我知道的，可怎么就想不起来呢?你看我这脑袋轧美混了呢！
赵本山：我看你还是回家坐轮椅上好好想吧！今个我可没工夫给你调病了！这比赛快开始了！我得赶紧进去看球了！(说着往球场走去)
范 伟：(一把抓住赵)哎呀大哥！大哥你有票啊？卖给我行吗？卖给我，我求你了……
赵本山：快撒手！瞧你那熊样！告诉你，票，我是没有！但是―― (用手一指担架)看到没？我有这玩意儿！
范 伟：这玩意儿有啥用？
赵本山：啥用？刚才不是说了吗，球场上踢倒了一个，怎么办呢？就得用担架抬下去啊！告诉你，我这可是足球赛指定担架！每场比赛我都得送一副！抬着它，不但我可以进场，而且还可以无条件带一名家属进去！这不，我领我媳妇进去呢！(说着继续往球场走去)
范 伟：大哥大哥！你别急！兄弟给你商量个事行不？你看啊！我也是球迷，你带我进去你看行不？
赵本山：带你进去？那我媳妇怎么办？你说我能放心把他一个女人丢在外面吗？
范 伟：(想了想)你说的也是！大哥，要不这样，你把担架给我，我领你媳妇进去这下你可以放心了吧？
赵本山：那我可更不放心了，万一你要把她拐跑了怎么办？
范 伟：不会的大哥！拐跑我也得拐个好的啊！就她这样的……
高秀敏：怎么样的？我看你敢说下去！我揍你信不？
赵本山：那啥吧！我得赶紧进去了！咱哥俩改天再唠吧！
范 伟：大，大哥，咱，咱还可以再商量！要不你把担架卖给我你看行不？
高秀敏：兄弟你别听他瞎说！我告诉你，这担架还是那副拐改的！你可不能再上当了！
范 伟：你放手！你拉我干啥？我都不想再说你了，你老跟着掺合啥？我就纳了闷了！同样是生活在一起的两口子，做人的差距咋就一年比一年大呢？
(对赵)大哥，卖给我行不？我求你了，卖给我，啊？
赵本山：这个好象有点困难！你也看到了，媳妇不让卖！
范 伟：这媳妇你还管不了吗？大哥，卖给我吧！
赵本山：这个……你真想买吗？
范 伟：真的买！多少钱我都买！
赵本山：别老钱不钱的！现在的人都怎么了？干点啥都老提钱！多伤感情啊！这样吧！今天算大哥帮你一把！你也别给多了，就给六百吧！
范 伟：行！行！(瞅了瞅手里的钱)可我只有三百啊！你看……
赵本山：只有三百啊！(说着伸手去拿钱)
高秀敏：(拉住赵小声说)这样做不好！
赵本山：什么皮袄？什么皮袄！这大冷天的给人家要啥皮袄！
范 伟：对！皮袄！皮袄！(赶紧脱掉身上的皮茄克)大哥，给你皮袄！ 还有这个，这个喇叭也给你了！我得赶紧进去了！谢谢啊大哥！ (说完跑下场)
赵本山：瞅啥呢？跟你说了不用心疼他！这种人，你给他浇上汽油他回家就把自己给点了！别瞅了！快走吧！呆会他回来你想走也走不了了！
高秀敏：那个破喇叭你还拿着干啥？扔了呗！
赵本山：干啥？下次再把喇叭卖给他 ~！
上传日期：2007-5-29 上传: 陈爱平 人气：131
范伟身穿高档皮茄克，额头上系着一条红绸带，脖子上挂着一个球迷专用的小喇叭，手里攥着三百块钱，在沈阳五里河体育场外面转来转去，他想进去看足球赛，可是买不到票。眼看球赛就要开始了，急得范委没着没落、抓耳挠腮的。
(赵本山、高秀秀抬着担架上)
赵本山：本想等到来年卖，现在缺钱实无奈！
高秀敏：卖拐卖车卖担架，全*张嘴说瞎话！
赵本山：说啥呢？别老扯我后腿行不？瞎吆喝啥？
高秀敏：那你说我该咋吆喝？
赵本山：咋吆喝？你寻思你那样说还能有人买吗？啥叫全*张嘴说瞎话啊？告诉你，媳妇，今天来把担架卖，*的是咱老赵有能耐！知道不？
高秀敏：拉倒吧！你那芝麻粒大点能耐我还不知道？不就是：顺嘴胡诌、拼命忽悠、借坡下驴、顺水推舟……
赵本山：停！总结的很好！这就是咱的“十六套方针”，也叫“十六套忽悠“！总结前两次的经验，咱要想让他上当，就得投其所好，顺着他的话题，咱再往下乱造，一步一步引导，让他自投罗网！媳妇，你看！ (用手一指范伟) 又是那个脑袋大脖子粗，长的挺结实，笨的像头猪，说啥他都信，没有主心骨，今天担架卖给谁，非此人――莫属！
高秀敏：你还敢惹他啊？他还能买吗？
赵本山：能买吗？你就瞧好吧！这种人，你就是把他卖了，他还帮你属钱呢！
(这时范委也看到了赵本山、高秀秀二人)
范 伟：你们俩又到这骗人来了啊？
赵本山：又是你啊！兄弟，病好了吗？
范 伟：少来这套！还骗我呢？我有啥病啊？我回到家离开轮椅也一点事没有！拿出我侄子的卷子我照样能做及格！
赵本山：且慢！请问你小侄子满五岁了吗？
范 伟：你是不是太瞧不起人了？告诉你，我侄子今年已经六岁了！
赵本山：(对高秀秀)听到没？六岁的卷子他才刚及格，咱不用怕他！(对范伟)这样吧，我说了你也不信！还是出道题考考你吧！ (把袖子一捋)听好了！说一只老虎被蚂蚁咬了一口，老虎急了，就使劲追这只蚂蚁。追到一个小洞口边，蚂蚁“吱――”的一声钻进去了！ 可是身子进去了，却把一条后腿留在了洞外边。请问――这是为什么？
范 伟：因为洞口太小，盛不下它这条腿！
赵本山：错！媳妇，你说！
高秀敏：因为它想绊倒老虎！
赵本山：正确！怎么样？这回信了吧？
范 伟：这样啊？这叫什么题啊？这叫谁谁也想不起来啊！我……
赵本山：行了！别解释！承认自己有病就行了！(打量了一下范伟)我看你今天是头上缠块绸子，瞪着眼睛球子，急得直转轴子，蹦来跳去像个大胖猴
你干啥玩意儿呢？
范 伟：没看出来吗？
赵本山：没看出来！
范 伟：(举起脖子上的喇叭吹了两下)告诉你，我是球迷！
赵本山：小样！长能耐了啊！还球迷？啥球啊？是三岁小孩玩的玻璃球吧？
范 伟：别老瞧不起人！告诉你，我是足球排球篮球，样样都会！
赵本山：打住！别吹了！甭说别的，单是这打篮球你就不合格！
范 伟：我哪不合格？
赵本山：哪不合格？你个头不合格！太矮了知道不？不是我说你！来，让大伙瞅瞅，就你这个头，穿上高跟鞋踮着脚你都能走桌子下面去！
范 伟：行了行了！今儿个我没时间听你瞎白忽！(不理赵，自己走来走去，自言自语)哎呀！急死人了！这比赛就快开始了！进不了场这可咋办呢？
赵本山：进不了场啊？咋整的？
范 伟：还能咋睁？没票呗！
赵本山：噢！没票啊！没票就急成这样！看来你真喜欢看球啊！
范 伟：那还有假！
赵本山：这样吧！问你几个足球常识，看你合不合格行不？
范 伟：随便问！
赵本山：问：一场比赛中，一个队上场有几名球员？
范 伟：十一名！
赵本山：行啊！答对了啊！再听好，忽然踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？
范 伟：十个！
赵本山：你看！刚夸过你你就错了！媳妇，你说！
高秀敏：还有二十一个站着的！这边十个，那边十一个！
范 伟：那边也算啊？我没听清楚！你再来一遍！
赵本山：再来一百遍你也得错！听好了！一场比赛中，一个队上场有几名球员？
范 伟：十一名！
赵本山：这边踢倒了一个，问还有几个球员在场上站着？
范 伟：二十一个！这边十个加那边十一个！
赵本山：又错！媳妇，还是你告诉他！
高秀敏：二十个！刚才那边还红牌罚下一个呢！
范 伟：(直捶脑袋)哎呀！我，我怎么没想到呢？这踢人犯规啊！得给牌啊！
这我知道的，可怎么就想不起来呢?你看我这脑袋轧美混了呢！
赵本山：我看你还是回家坐轮椅上好好想吧！今个我可没工夫给你调病了！这比赛快开始了！我得赶紧进去看球了！(说着往球场走去)
范 伟：(一把抓住赵)哎呀大哥！大哥你有票啊？卖给我行吗？卖给我，我求你了……
赵本山：快撒手！瞧你那熊样！告诉你，票，我是没有！但是―― (用手一指担架)看到没？我有这玩意儿！
范 伟：这玩意儿有啥用？
赵本山：啥用？刚才不是说了吗，球场上踢倒了一个，怎么办呢？就得用担架抬下去啊！告诉你，我这可是足球赛指定担架！每场比赛我都得送一副！抬着它，不但我可以进场，而且还可以无条件带一名家属进去！这不，我领我媳妇进去呢！(说着继续往球场走去)
范 伟：大哥大哥！你别急！兄弟给你商量个事行不？你看啊！我也是球迷，你带我进去你看行不？
赵本山：带你进去？那我媳妇怎么办？你说我能放心把他一个女人丢在外面吗？
范 伟：(想了想)你说的也是！大哥，要不这样，你把担架给我，我领你媳妇进去这下你可以放心了吧？
赵本山：那我可更不放心了，万一你要把她拐跑了怎么办？
范 伟：不会的大哥！拐跑我也得拐个好的啊！就她这样的……
高秀敏：怎么样的？我看你敢说下去！我揍你信不？
赵本山：那啥吧！我得赶紧进去了！咱哥俩改天再唠吧！
范 伟：大，大哥，咱，咱还可以再商量！要不你把担架卖给我你看行不？
高秀敏：兄弟你别听他瞎说！我告诉你，这担架还是那副拐改的！你可不能再上当了！
范 伟：你放手！你拉我干啥？我都不想再说你了，你老跟着掺合啥？我就纳了闷了！同样是生活在一起的两口子，做人的差距咋就一年比一年大呢？
(对赵)大哥，卖给我行不？我求你了，卖给我，啊？
赵本山：这个好象有点困难！你也看到了，媳妇不让卖！
范 伟：这媳妇你还管不了吗？大哥，卖给我吧！
赵本山：这个……你真想买吗？
范 伟：真的买！多少钱我都买！
赵本山：别老钱不钱的！现在的人都怎么了？干点啥都老提钱！多伤感情啊！这样吧！今天算大哥帮你一把！你也别给多了，就给六百吧！
范 伟：行！行！(瞅了瞅手里的钱)可我只有三百啊！你看……
赵本山：只有三百啊！(说着伸手去拿钱)
高秀敏：(拉住赵小声说)这样做不好！
赵本山：什么皮袄？什么皮袄！这大冷天的给人家要啥皮袄！
范 伟：对！皮袄！皮袄！(赶紧脱掉身上的皮茄克)大哥，给你皮袄！ 还有这个，这个喇叭也给你了！我得赶紧进去了！谢谢啊大哥！ (说完跑下场)
赵本山：瞅啥呢？跟你说了不用心疼他！这种人，你给他浇上汽油他回家就把自己给点了！别瞅了！快走吧！呆会他回来你想走也走不了了！
高秀敏：那个破喇叭你还拿着干啥？扔了呗！
赵本山：干啥？下次再把喇叭卖给他 ~！
第4个回答 2008-02-01
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
相似回答
