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1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
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1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
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温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2014-03-03
有些事是不能做的，不管你是年少轻狂还是年幼无知。。。出来混迟早要还的。。。
俺大学时候，与寝室兄弟打升级，输的人要嘛叼对方袜子，要嘛下去裸奔.....
那天与俺对阵的寝室老六，此人脚经过独家秘方泡制，其臭无比，他光脚踩过的地方，30年内寸草不生...此君还酷爱足球....俺们寝室老大曾经感慨道：老六就是紫龙...紫龙是穿着圣衣打不过人家，脱了圣衣就能打过，老六是穿着鞋踢不过人家，脱了鞋必胜.....
好了，那天俺输了，老六正要脱鞋，被老大一把按住，泪流满面的对俺说：二弟，为了全寝兄弟你裸奔去吧。。。又对老六说：给你二哥个面子，让他穿个裤头吧。。。。
金秋夜，月高悬，我身穿一白色三角裤衩赤足奔跑在校道上....楼上的兄弟不停的提醒俺：二哥，还有6圈。。加油啊。。。
此时，从自习大教室处一人单骑，横冲而来。万幸，直接撞俺身上了。俺从惊叫声中判断出，肇事司机是一女子，俺挣扎站起身，走上前去：同学没事吧。。拽着她的手把她搀扶起来。。感觉玉指柔嫩，皓腕如雪。。此女子连声道歉，说自己不对，声若莺啼...
她忙问：同学，你没伤到吧。。边说边抬头仔细看着俺，一睹我玉身后，一脸惊恐，高呼：变态啊，有人耍流氓啊....声音高亢如云，绕梁三日不绝。。。猛抽回玉手，细腰摇摆着跑入夜色深处。。。。。。俺驻足良久感慨道：真乃奇女子，连自行车也不要了。。。。。
此后的学校有变态色魔一事，愈传愈盛。。N种版本。。。每当学弟学妹问及此事，我总是笑而不语。。
公司午休，“二大妈”（公司一猥琐男，消息灵通，但说话水分太大得晒干了听），跑到我办公室，一脸兴奋：低声道：市场部驻外干将今天回总部述职，有可能也参加今晚联欢酒会，此人：入职时间不长，提升飞快，去年只身一人奔赴南京办事处，从新组阁，当年年底业绩全公司称冠.....更值得兴奋的是，此人，身为女子，以花为貌,以鸟为声,以月为神,以柳为态,以玉为骨,以冰雪为肤.....并且单身。。。俺不耐烦的打断：跟我有什么关系？俺已婚男人。。再说俺媳妇。。。“二大妈”神秘一笑：此女与你颇有渊源。。。此时不能名言，酒会上你要能把她请过来，与众兄弟共饮一杯，众兄弟对你感恩戴德。。永世不忘。。。
酒会上，领导们讲话完毕，各部门串联开始，“二大妈”，生拉硬拽把俺拽到市场部那，直奔主宾位，此处端坐一女，略施淡彩，高挽发鬓，姿色中人之上，难得是气质高雅。。。随不如“二大妈”说的那么夸张，但也算是美女.....
“二大妈”清清嗓子，冲美女略一欠身，指着俺道：这是我们策划部首席XX，文采武略，公司称冠。。。（此处省去吹嘘500字）。。。难得是，系出名门，与您是同校校友....
俺惊诧，观年龄与我相仿，我辈中有这一美女，当年怎逃出我的视线的。。。细问下才知道不是一校区....我二人相谈甚欢，往事历数。。唏嘘感慨，大有相见恨晚的感觉。。。。不知谈到何处美女眉头一皱。。。说你们校区以前也常去，那面图书馆资料比较全....但有一次看见一个变态，没穿衣服在校道上跑。。。还被我骑车撞到了。。。深感校园安全成问题，以后再也不去了。。。俺一脸尴尬，无言以续.....美女端详我良久。。。。惊呼：你就是那个变态。。。
大厅一片寂静，空中萦绕着。。。你就是那个变态。。。久久不散....
俺大学时候，与寝室兄弟打升级，输的人要嘛叼对方袜子，要嘛下去裸奔.....
那天与俺对阵的寝室老六，此人脚经过独家秘方泡制，其臭无比，他光脚踩过的地方，30年内寸草不生...此君还酷爱足球....俺们寝室老大曾经感慨道：老六就是紫龙...紫龙是穿着圣衣打不过人家，脱了圣衣就能打过，老六是穿着鞋踢不过人家，脱了鞋必胜.....
好了，那天俺输了，老六正要脱鞋，被老大一把按住，泪流满面的对俺说：二弟，为了全寝兄弟你裸奔去吧。。。又对老六说：给你二哥个面子，让他穿个裤头吧。。。。
金秋夜，月高悬，我身穿一白色三角裤衩赤足奔跑在校道上....楼上的兄弟不停的提醒俺：二哥，还有6圈。。加油啊。。。
此时，从自习大教室处一人单骑，横冲而来。万幸，直接撞俺身上了。俺从惊叫声中判断出，肇事司机是一女子，俺挣扎站起身，走上前去：同学没事吧。。拽着她的手把她搀扶起来。。感觉玉指柔嫩，皓腕如雪。。此女子连声道歉，说自己不对，声若莺啼...
她忙问：同学，你没伤到吧。。边说边抬头仔细看着俺，一睹我玉身后，一脸惊恐，高呼：变态啊，有人耍流氓啊....声音高亢如云，绕梁三日不绝。。。猛抽回玉手，细腰摇摆着跑入夜色深处。。。。。。俺驻足良久感慨道：真乃奇女子，连自行车也不要了。。。。。
此后的学校有变态色魔一事，愈传愈盛。。N种版本。。。每当学弟学妹问及此事，我总是笑而不语。。
公司午休，“二大妈”（公司一猥琐男，消息灵通，但说话水分太大得晒干了听），跑到我办公室，一脸兴奋：低声道：市场部驻外干将今天回总部述职，有可能也参加今晚联欢酒会，此人：入职时间不长，提升飞快，去年只身一人奔赴南京办事处，从新组阁，当年年底业绩全公司称冠.....更值得兴奋的是，此人，身为女子，以花为貌,以鸟为声,以月为神,以柳为态,以玉为骨,以冰雪为肤.....并且单身。。。俺不耐烦的打断：跟我有什么关系？俺已婚男人。。再说俺媳妇。。。“二大妈”神秘一笑：此女与你颇有渊源。。。此时不能名言，酒会上你要能把她请过来，与众兄弟共饮一杯，众兄弟对你感恩戴德。。永世不忘。。。
酒会上，领导们讲话完毕，各部门串联开始，“二大妈”，生拉硬拽把俺拽到市场部那，直奔主宾位，此处端坐一女，略施淡彩，高挽发鬓，姿色中人之上，难得是气质高雅。。。随不如“二大妈”说的那么夸张，但也算是美女.....
“二大妈”清清嗓子，冲美女略一欠身，指着俺道：这是我们策划部首席XX，文采武略，公司称冠。。。（此处省去吹嘘500字）。。。难得是，系出名门，与您是同校校友....
俺惊诧，观年龄与我相仿，我辈中有这一美女，当年怎逃出我的视线的。。。细问下才知道不是一校区....我二人相谈甚欢，往事历数。。唏嘘感慨，大有相见恨晚的感觉。。。。不知谈到何处美女眉头一皱。。。说你们校区以前也常去，那面图书馆资料比较全....但有一次看见一个变态，没穿衣服在校道上跑。。。还被我骑车撞到了。。。深感校园安全成问题，以后再也不去了。。。俺一脸尴尬，无言以续.....美女端详我良久。。。。惊呼：你就是那个变态。。。
大厅一片寂静，空中萦绕着。。。你就是那个变态。。。久久不散....
第2个回答 2014-03-04
现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。上次和一美女约我去一风景区爬山，尼玛山还没爬呢，在山脚还没迈一步就说太高了嫌累，要在山底客栈歇息。歇NMLGB，娇生惯养。我说你爬不爬，你不爬我爬，于是我丢掉她一个人迅速地登上了山顶，这才解气。昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，晚上很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来，老子当场就急了，一巴掌扇过去，妈的，说了大干酒三箱，谁倒谁买单，现在反悔想吃霸王餐，作死是吧？和高中同学聚会。蛮嗨皮的，饭后有人提议去k歌，但我高中前女友说他不想去了累。要回家，让我送她。尼玛的，我要k歌啊，于是，我打车把她送到她小区门口，我也没有下车，接着就回k歌的地方了，我心想，没有比同学聚会k歌喝酒开心的事情了。 那次和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事就说冷，这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，心想：夜景这么好，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。和女同事、一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说，叫另外同事下山去买几瓶水。我靠，这么好的表现机会我会给别人。于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。上次一女同事喊我去她家修水管，一会功夫修完了，女同事见我浑身湿透怕我着凉，让我洗个热水澡，哼，区区一点水，不就浑身湿么，对于我这么强壮的男人来说这怕个什么，嘣的一声，我关上大门，直奔楼下蹬上我的电动车就走了。昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。美女就是会骗钱，上次一美女同事吃完饭，跟我说她忘带钱包，要我打的送她回家，她拿钱还我，当我傻，那么远，我打的回来不要钱啊，又想占我便宜，下次再这样要求，我最少要她补我回来车费！我还是比较机智知道她家在哪个站下车近，我拿出2块，送到公交站，看她上车我才走的。还有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸追问
这个请百度，op大茂君，屌丝是怎样炼成的
第3个回答 2014-03-08
很搞笑老妈：这个“I don’t know.”是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你再给我说说这个，“I know.”什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道”
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧。
这不她老人家又来问我了:“儿啊,I’m very annoyance,don`t tuouble me”是什么意思啊~?
我说:“我很烦,别烦我”
老妈:“找打,跟**这么说话”(于是被扁)
老妈又问：“I hear nothing,repeat. 是what意思啊？
我说:“我没听清,再说一次”
老妈又说了一遍:I hear nothing,repeat“
我说：“我没听清,再说一次”
结果被扁
老妈再问:“what do you say ”又怎么解释呢？
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary”是何意啊？
我说:“查字典”
“查字典我还问你做甚”(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢？
我说:“你最好问别人”
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打，我再问你:“use you head,then think it over”,又是什么意思啊!
我说:“动动脑子,再仔细想想”
“臭小子,还敢耍我”接着又要动手。
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”转吧！让大家开心一下啦追问
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你再给我说说这个，“I know.”什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道”
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧。
这不她老人家又来问我了:“儿啊,I’m very annoyance,don`t tuouble me”是什么意思啊~?
我说:“我很烦,别烦我”
老妈:“找打,跟**这么说话”(于是被扁)
老妈又问：“I hear nothing,repeat. 是what意思啊？
我说:“我没听清,再说一次”
老妈又说了一遍:I hear nothing,repeat“
我说：“我没听清,再说一次”
结果被扁
老妈再问:“what do you say ”又怎么解释呢？
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary”是何意啊？
我说:“查字典”
“查字典我还问你做甚”(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢？
我说:“你最好问别人”
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打，我再问你:“use you head,then think it over”,又是什么意思啊!
我说:“动动脑子,再仔细想想”
“臭小子,还敢耍我”接着又要动手。
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”转吧！让大家开心一下啦追问
这个我看过啦
第4个回答 2014-03-03
去百度愚公移山的故事吧。愚公感动上苍，上苍搬走了王屋与太行，放出了蛇精和蝎子精，然后愚公得到了七彩葫芦籽种出七个葫芦娃，他们消灭了蛇精和蝎子精，随后归隐山林，有一天碰到了一个外国来的公主藏匿于他们家中，公主的后母找到这公主给她吃下了毒苹果，公主死了，剩下的毒苹果就被乔布斯拿走了。欧耶！
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